segunda-feira, 18 de outubro de 2010

Palavras & Silêncio

Como o próprio nome diz:
Palavras & Silêncio.

Soltei algumas palavras,e achei que era o momento de entrar em silêncio.

Em uma época não muito distante,eu era muito boca aberta,e abria minha vida pra quem quisesse ler.

Acontece que nem sempre as pessoas que entram aqui,vem pra te ouvir,te ajudar,te acolher.

Grande parte delas,são maldosas,invejosas e de caráter duvidoso.

Então qdo me propus a voltar a blogar,eu entrei em acordo comigo mesma,de que não iria expor tanto a minha vida,do meu marido e dos meus filhos aqui.Isso são poucas as pessoas que merecem saber.

Só que eu estou passando um momento muito delicado da minha vida.Um recomeço,uma nova estratégia terá que ser adotada.

E eu simplesmente naum sei o que fazer.

Parece um vazio que naum preenche.E ontem,chorei muito,sozinha,no chuveiro(é o único lugar que posso chorar sem ngm ver ou ficar me questionando tudo),nem sempre estamos dispostos a dividir as coisas com quem amamos,ás vezes é necessário a solidão,pra pensarmos e tentar colocar as coisas nos lugares.

Um sentimento de incapacidade sabe?Bruno ontem me disse algumas coisas que preciso revisar.

Me sinto cobrada,em algo que não estou dando conta.Antes do Enzo nascer,eu mandei um email onde eu falava exatamente sobre o medo de não conseguir dar conta de ser mãe de 2,cuidar de casa,do marido,amigos,negócios(agora minha meta é ser uma micro-empresária,e eu até comecei,mas ainda naum foi dessa vez).

E é isso,eu não estou dando conta de tudo.Ontem conversando com a Uiara,estávamos falando sobre o que as pessoas pensam,eu tava dizendo a ela,que eu fico o dia todo on no MSN,mas nem sempre to em frente ao pc,e que eu acho que as pessoas pensam que sou uma desocupada,que naum ligo pro meus filhos,casa,marido.

E ela me disse pra eu parar de me importar com o que os outros pensam,ela tem td razão,não devo me importar se vc me acha dedicada ou naum,se vc acha que fico no computador o dia todo ou não,se vc acha que sou um referencial ou não,se sou legal ou não.

Por que goste ou não,eu sou eu,se naum gosta naum te obrigo a viver próximo de mim,não te obrigo a vir ler o meu blog...Tanto é que qse naum tenho visitas aqui.Prq eu naum ligo mais em saber quem se importa comigo ou naum.É muito bom a gente se sentir importante,ás vezes só saber naum faz diferença,a gente precisa sentir,ver que somos importante pra alguém,mas isso não deve ser uma cobrança,é automático naum é??

O que de fato eu queria dizer,é que eu realmente não estou dando conta de nada.E olha,vou ser muito sincera,naum sou Amélia,que fica limpando a casa tds os dias,naum lavo nem a louça(tah,por motivo de força maior,minhas mãos naum deixam),não sou a mulher mais dedicada do mundo,e nem a melhor mãe do mundo,mas existem coisas que só cabem a mim.

Ontem fiquei me questionando o que preciso fazer pra satisfazer os meus,não é fácil,terça mesmo estávamos faxinando aqui,e qdo tudo terminou o Bruno foi me avisar dentro do banheiro,qdo eu estava tomando banho,algo que eu naum tinha feito,aquilo me deixou furiosa,pq em tudo,TUDO o que fiz,ele foi reclamar algo,pequeno,que eu deixei de fazer,e fez questão de frizar isso na hora do banho.

Vcs não estão entendendo,o banho pra mim é a hora sagrada.rsrs.Pq é a única hora que eu tenho pra mim,é o único momento(as vezes em que o Enzo naum chora,claro) em que eu naum tenho que me preocupar com fraldas,comidas,roupas,deveres de casa e afins,a única hora que posso fechar os olhos e relaxar.

Ai fico me perguntando,o que eu faço,não está sendo o suficiente,pq por mais que eu faça,o que é negativo sempre vai ressaltar.E ontem ele começou a dizer algumas coisas,que naum quero expor aqui,que me machucaram,eu disse a ele que jah me sentia metralhada o suficiente(com alguns vacilos meus e alguns acontecimentos),que dele eu esperava o consolo e o apoio,mas mesmo assim não foi suficiente,pois ele se manteve indiferente a tudo.

E não,meu marido não é um monstro por isso,ele é um ótimo marido,outro no lugar dele,jah tinha dado linha na pipa a muito tempo(pra quem naum entende,ter ido embora,voado a muito tempo),rsrsrs,mas não,ele me ama,ama a família,e está cansado,eu entendo ele,mas eu gostaria de ser valorizada tb pelo que faço,e naum ser vista sempre pelo que ele queria que eu fosse.Um belo exemplo,ele leva marmita pro serviço,qts vezes ele arrumou janta e ficou sem marmita,por preguiça de montar a mesma,veja bem ele esta na cozinha,fez a janta,serviu a janta e naum montou a marmita,sendo que jah estava com a mão na massa,e ontem mesmo eram 22hs,eu estava cuidando do Enzo,entre dar mamá,trocar fraldas,colocar Matheo pra dormir e....arrumando a marmita dele,enquanto ele tomava seu banho.Depois ele foi dormir,Matheo foi dormir,e eu??Fiquei com o Enzo no colo até qse 2 da matina,que naum quis dormir sabe-se la pq(eu acho que são os dentinhos).

Mas ele só consegue ver,que eu naum fiz a janta pra nós...entendeu??

É difícil viu,eu sempre disse que nasci pra ser mãe,que se naum tivesse meus filhos eu seria uma mulher frustrada,mas eu to começando a revisar esse pensamento,a algum tempo naum estou conseguindo lidar com o Matheo,mais uma vez ligaram da escolinha dizendo que ele tava dando trabalho,eu não sei mais o que fazer.Me sinto sozinha sabe,nessas hora que penso muito em minha mãe,pq eu teria pra onde correr,pra onde pedir ajuda, conselho,mas eu naum tenho ninguém que possa me ajudar,NINGUÉM,eu tenho que aprender tudo apanhando,e naum esta sendo fácil pra mim.

Tah!!!Eu sei que o que estou sentindo hj tbm é reflexo da luta que tive que enfrentar essa semana que passou,o coração tah ferido,machucado e culpado,e ai parece que tudo se acumula dentro da gente.

E sabe,eu cresci tanto de uns tempos pra cá...Encontrei a paz que eu sempre busquei,mas nesses últimos dias essa paz foi embora,espero que seja só férias,e que ela volte bem rápido.

Fraquejei,e me sinto péssima,péssima mãe,péssima esposa,péssima amiga.

Qd eu trabalhava na De*di*c,meu supervisor me falava que eu me cobrava demais,e ai eu tentei parar de me cobrar demais.

Mas naum adiantou,rsrsrs,pq hj permaneço me cobrando algo que naum sei se está ao meu alcance.

Eu vejo que eu preciso crescer muito,estou engatinhando,mas eu estou engatinhando com 2 filhos,um marido,casa,amigos,e que o tempo está contra mim;Que o mundo não vai parar,não vai esperar.

E apesar de tudo,eu sei que quem estou em mais falta é com o marido...E ele,ahhhh tem sido muito paciente,muito amado,e já não sei se eu mereço tanto amor,tanta dedicação.

Estou tão confusa,tão machucada,e não é com ele,não é com ngm,ando metendo os pés pela cabeça,fiz coisas que não são minhas,não é da minha índole,meu caráter não é duvidoso,eu sei o que sou,sei quem sou,mas me sinto péssima comigo mesma,e ai esqueço de tudo,parece que tudo dói,parece que nada vai dar certo,e eu fico com medo de voltar a ser aquela pessoa infeliz que eu era,frustrada,chata,triste,deprimida,não quero,e sei que não vou voltar,mas é tudo um processo,e como disse pra dona Uiara,tem coisas que a gente não tem como fugir,não podemos pular,como o luto,é algo que dói,mas que devemos passar por isso,eu mesma qdo minha mãe faleceu,eu fugi do luto,naum chorava,qdo começava a pensar nela,mudava o foco,fugia de tudo o que estava prestes a explodir,e eu nem queria ver aquilo explodindo,eu acho que foi dali que minha desidrose nasceu,foi por conta de fugir do que eu não poderia fugir,e ai meu 1º ano de casada,ao invés de ser uma mar de rosas,foi um sufoco,uma luta,um grande desastre,qdo completei 1 ano de casada,foi com gosto de vitória,pq eu achava que naum chegaria aos 6 meses.Tinha problemas com meu irmão nas drogas,que com 2 meses de casada ele foi morar comigo,me roubou,voltou a ser internado,acho que foram problemas demais,acumulados dentro de um só coração,que o organismo começou a reagir,me dizendo: -Ei cuida do seu coração,que vc está adoecendo.

Eu não dei bola,cuidei do que tinha que cuidar,como ngm sabia o que era,e depois ngm sabia a cura,ela foi permanecendo aqui comigo,até eu aceita-la,e aprendi a viver com ela.

Talvez se eu cuidasse do meu coração naquela época,tlvz eu teria me curado de muitas outras coisas.

Hoje me vejo aqui,voltando a velha essência(é assim Uiara??),se questionando,se cobrando,se achando a inferior,post chato,mas necessário,eu precisava escrever,mesmo quebrando um acordo que fiz comigo mesma....rsrs

Estou insegura,eu sempre fui,mas hj estou mais insegura do que me é natural,medo de não conseguir suprir as necessidades do meu marido,dos meus filhos,das minhas poucas amigas,é tanto medo que sinto,que ficaria aqui horas escrevendo,mas não me é possível...risos...

Esse post,teve que ser escrito em trocentas vezes,prq horas o enzo chorava,horas tinha que ir buscar matheo,fazer algo,ou horas o choro aparece e precisava respirar e me acalmar.

Talvez por isso tenha milhões de assuntos em um post só,pq acho que é assim que me vejo hj,acumulada de tanta coisa ao mesmo tempo,a cabeça confusa,atordoada,mas creio que tudo é um processo,longo,mas que um dia eu cheguearei lá.

Comecei esse post as 11hs da manhã e são 22hs e ainda to aqui,com um monte de coisa pra escrever,mas não vou prolongar.

Vamos falar dos meninos???

Matheo Felipe:

Está alfabetizado,meu menino é muito inteligente,muito esperto...

Ainda anda me dando trabalho,como disse logo acima,eu não sei o que fazer...Mas to deixando a vida me levar.

Ama o irmão dele,e eu amo ver o amor dele,o ciúmes passou,eu acho...rsrsrs

Matheo é muito genioso(feito a mãe),e sabe brigar pelo que quer,isso me tira do sério,pq ele sempre tem um argumento,mesmo estando errado,ele sempre tem que dar a ultima palavra,como se ele mandasse em casa.

E ás vezes acho que manda mesmo...

Agora tah viciado em futebol,se deixar fica o dia todo na esportv,canal pago de esporte,aff eu naum guento naum.

Matheo,é a única criança que conheço,que acompanha política,dah opinião e tudo,claro que basicamente o que ele fala é o que escuta da gente,por isso tomamos maiores cuidados ao falar as coisas em casa,mas ele se interessa pelo assunto,incrível esse meu menino.

Enzo Gabriel:

Cada vez mais fofo,esse mês que passou,naum o levei no pediatra e vcs naum sabem como to mal por isso,não relaxo não,esse meu convenio de doce...to muito injuriada viu,mas xá pra lá.

Tah gordo o menino...risos...

Agora eu queria muito que ele mamasse os dois peitos,prq tah machucando de tanto que ele pucha.

Ele quer prestar atenção em tudo o que acontece ao redor,entaum se escuta algum barulho,a voz do irmão,ou a voz do pai,ele vira com td pra ver,mas leva meu peito junto.Acho que ele pensa que é de borracha...ai brigo,e ele???dá risada...

Ele ri e muito,mas só em casa,na rua permanece sério,uma figura esse menino.

Logo,logo esta sentando,muito precoce meu gatinho.

Bom meninas,eu demorei a voltar,qdo voltei nem foi 100%,mas eu precisava soltar os cachorros,digo as palavras,risos,eu volto,e es´pero voltar logo,com coisas melhores,assuntos melhores,desculpem a confusão do post,mas imaginem como me sinto??

É assim mesmo!!!

Beijos em cada uma de vcs e uma semana cheia de bênçãos...

Amo muitooooooo

8 comentários:

Lanna disse...

Oi Flor, caramba até me surpriendi com um post aqui, fazia tempo heim, tava com saudades de ler suas palavras, mas entendo o seu silencio...
É Flor a vida não é facil não né, e entendo perfeitamente como vc está se sentindo, eu concordo com seu supervsor, vc deveria se cobrar menos, mas sei q isso é meio q incontrolável, imagino o quão confusa vc tá com td o q tá acontecendo mas procure se acalmar, as coisas acontecem pq tem q acontecer, vc errou? Ta, atire a primeira pedra quem nunca o fez... Somos suscetíveis a erros, só não devemos fugir deles e nem permanecer neles, e isso vc NÃO tá fazendo q eu sei, vc errou e se dispôs a pagar o preço então é isso, morreu... PARE de se culpar e vamos seguir em frente.
Quanto ao se sentir sozinha por não ter sua mãe... putz ai é phoda, pq por mais q vc esteja rodeada de pessoas essa falta ninguém vai poder suprir, e ai não posso dizer q sei como é, mas imagino de longe como vc se sente, e quanto ao se sentir insegura, incapaz... não se sinta pois vc não é, vc é forte é guerreira e luta pelas suas coisas, então não se sinta assim, e quando esse sentimento vier a tona olhe pra traz, e veja o quanto vc cresceu como pessoa, como mulher e o quanto HJ é melhor q ontem, e pense q amanhã vc vai ser ainda melhor q hj, problemas, esses vão sempre aparecer (isso é fato) cabe a nós acharmos o jeito mais fácil (e certo) de passar por eles, e se vc não esta sentindo q achou esse jeito, não esquenta q Deus vai te ajudar a encontra-lo, só não se desespere Flor, não desmorone outra vez, não quero e não vou aceitar ver vc triste dinovo, não dá... isso me faz mal, quero ver vc feliz do jeitinho q vc tava até pouco antes desse pequeno (hj parece enorme mas lá na frente vc vai ver q foi pqno) problema q vc tá passando...
Dá eu q te ver bem, quero continuar te vendo a "SUPER MÃE", a menina q se tornou mulher rapidinho por um empurrão da vida, aquela q passou por muitas coisas na vida mas q de um jeito ou de outro foi driblando td e seguindo em frente, é essa Daiane q quero continuar vendo, e não aceito, não mesmo aquela Daya tristinha, vc vai ver q td isso vai passar, como diria o sabio Raul Kuck (sentando em um brinquedo de parquinho na frente do Mirambava rsrs) "segura na mãe de Deus e vá" (lembrou rsrs isso é velho mas não esqueço), não desmorona não, olha pra vc... olha dinovo, mas olha direito, vc pode até não conseguir enxergar isso agora pq ta machucada, mas olha, olha quem é vc, vc é forte, é muito mais forte do vc ou qualquer um possa imaginar, e mesmo q hj se sinta fraca não aceita, pois fraca vc não é...
Enfim da um bica nesse sentimento, e vamos seguir em frente...
Quanto ao não ter dado certo ser uma micro-empresária ainda, não aceite isso, segue com teus planos e teus sonhos, vc vai conseguir, isso é seu, vc tem o dom pra issoe não canso de falar isso pra vc, então não tem essa de não ter sido essa vez, a sua hora é agora sim, mesmo q seja difícil é a sua vez... e saiba q no q precisar to aqui ta, precisamos sentar e conversar...
Putz me empoguei com o tamanho do post e fiz igual com o comentário, e ainda assim ficaram coisas a ser lembradas a VC, tipo o quanto vc é amada, e q vc tem sim amigas de verdade, e q fidelidade existe mesmo q não para todos, então vamos em frente...
Florzinha fica em paz ta, saiba q TE AMO um tantão, e q só quero te ver bem, cada vez melhor...
Bjks

Telma Maciel disse...

Daya... eu prefiro conversar com vc por msn, se quiser. Então, qndo puder, me chama, ta?
Mas fica bem. Vc precisa tirar essas coisas de auto cobrança e auto punição. Não pode... já te falei, né?rs Mas eu tbm fiquei te devendo um livro, não foi? Pois é... Sempre que vejo o livro e os arquivos que não terminei de digitar, me lembro de vc...
Fica bem e, se quiser, me chama, ok?
Um beijo

***... Nana e Nenê ...*** disse...

Eita... Vamos por partes... E nem vou escrever tudo que quero te dizer agora.. Depois converso com vc no msn...
Primeiro.. Repita o mantra que minha mãe sempre fala... O QUE OS OUTROS PENSAM A MEU RESPEITO, NÃO É DA MINHA CONTA!!!!
Então deixa os outros pensando o que quiserem e vai viver a sua vida amiga...
E sobre as obrigações e medo... Medo e culpa são duas palavras recorrentes na nossa vida quando somos mães, né? Eu no seu lugar colocaria as coisas em ordem de prioridade e o que não deu tempo, não de tempo!!! Se o Bruno reclamou um dia.. Paciência... Ele tbm tem direito de ter dias ruins tbm, né? Mas faça as coisas de uma forma que o q for mais importante pra vc, nunca deixe de ser feito...
Depois converso mais com vc no msn, tá?
Bjos

luluonthesky disse...

Daya, não se cobre tanto amiga!!!

Vc deve satisfaçao para alguém? Não.
Ninguém paga suas contas. Ninguém tá na sua pele para saber o q vc sente, sofre. Não se puna!!!

Vc é uma ótima pessoa. Não queira abraçar o mundo. Dê um passo de cada vez.

Me liga amiga!
Big Beijos

Uiara disse...

Não irei me prolongar afinal ja conversamos tanto sobre isso né ? Quanto ao essencia, kkkk, ta certissimo!
Amo te e não se culpe e foda-seeeeee pro que os outros pensam ou falam!

Rita disse...

Querida às vezes é mesmo dificil, mas vai melhorar, vais ver!
Olha e não ligues aos que os outros pensam ou deixam de pensar de ti, não ligues!
Quem está connosco, óptimo, quem não está não interessa!

Pensa em ti e nos teus, o resto é só paisagem...

Beijo grande cheio de força,
Rita

Dina disse...

Oii, me passa seu email novamente, bjs

Dina disse...

Eu odeio esse povo que vem É FASE kkkkk eu queria outro baby já, mas a s vezes penso em esperar pq dai o maior já entende e ajuda um pouca na hr de distrair o mais novo, ai é assim?

Postagens populares