quinta-feira, 29 de julho de 2010

A arte de amar...
Hoje meu rebento completa 2 meses de vida...E ele nem sabe o furacão que ficou minha vida com sua chegada.
Me lembro perfeitamente dos meus medos e insegurança...
Quando eu descobri que estava grávida,a primeira reação...chorar...a segunda??Chorar...e ai a terceira foi tentar acreditar que aquilo era real,passei dias achando que o laboratório tinha me enganado,e lembro perfeitamente do dia que na sala de espera do US,eu pensava o médico vai me perguntar:
"-Quem foi que te falou que estava grávida??"
Aquilo era tão surreal pra mim...Mas logo eu vi minha barriga crescendo,naum que ela jah naum fosse enorme..rs..e ai a cada vez que me deitava colocava minhas mãos na minha barriga,sentia o arrepio,e chorava,pq ali estava as mãos de Deus sobre a minha vida.
Eu senti medo...da familia do Bruno tratar o Enzo de forma diferente a que sempre trataram Matheo,eles sempre trataram muito bem do meu filho,naum tenho nada pra falar qto a isso,e ai me assustava pensar que com a chegada do Enzo,que é sangue do sangue,mudassem com Matheo...Mas esse susto passou no decorrer dos dias,pq notei que eles amam meu filho seja sangue ou naum.
Depois eu tive medo de pensar que eu não conseguiria amar o Enzo da forma como amo o Matheo,pq como pode um amor tão grande se dividir em dois??Mas no dia que cai e fui parar no hospital,com um medo terrivel de perder meu grande tesouro,eu descobri que seria capaz sim de ama-lo...Mas ai eu fiquei com medo de amar mais o Enzo do que o Matheo,afinal minha gravidez do Matheo foi um perrengue,só dor de cabeça e tristeza,além da incerteza de estar sozinha e não saber o que podia acontecer amanhã...Mas mais uma vez eu me enganei...
Meu Deus,como é grande o amor que tenho pelos meus filhos,eu não sabia que era capaz de amar tanto assim.
E hoje vejo o quanto estou completa e realizada com minha vida.
Ser mãe do Matheo,me trouxe a descoberta,o medo,a insegurança,e um mundo novo...
Me fez crescer,me fez lutar por alguém,me fez perceber que eu passaria por cima de mim,dos meus sentimentos por ele,que eu daria minha vida pra ve-lo feliz.
Mas eu errei com o Matheo,hj eu vejo qto eu perdi do meu filho...Sempre ouvi uma frase do meu pai que escuto hj tbm com Enzo,era ele me ver com o Matheo no colo,e dizia:
"-Isso,fica com ele no colo,e deixa-o mal acostumado"
Ai eu na minha infinita ingenuidade,colocava-o no berço,por vezes ficava debruçada em seu berço,esperando que ele chorasse,pra pegar ele no colo.Qdo ia amamenta-lo,ele dormia em meu peito,e eu naum insistia,tirava leite na bombinha dava pra ele no copinho,mas eu naum tinha quem me orientasse a fazer ele acordar,e insistir pra que ele pegasse o peito.Eu fiz o meu possivel,o possivel que estava ao meu alcance,o que eu sabia fazer,eu era imatura,e desconhecia certas coisas.Qdo ia na igreja,eu ficava com ele 5 minutos e jah pegavam ele do meu colo,me devolvendo-o apenas no final do culto,e ele sempre muito bonzinho,muito dado,nunca chorou,nunca reclamou,eu na minha cabeça,e o que eu ouvia,naum queria uma criança chata e mimada,que só quer colo de mãe,entaum acostumei ele assim.
Eu descobri hoje,que isso naum faz uma criança ser mimada,isso td traz segurança ao bebê,e te dá a possibilidade de manter o vinculo com seu filho...E eu não tenho esse vinculo com o meu filho...Isso naum significa que amo menos meu filho,ou ele a mim,mas naum temos aquela ligação.
Bobeira minha,ingenuidade,imaturidade??Com toda certeza.
Ser mãe do Enzo me trouxe a possibilidade de fazer diferente,de sentir diferente,de corrigir esse meu erro,com o próprio Matheo...
Outro dia estava com o Enzo no colo,e veio meu pai:
"-Isso,fica com ele no colo,e deixa-o mal acostumado"
E eu apenas balancei a cabeça confirmando,e continuei com o meu pequeno no colo.
Eu tive muita dificuldade,acho que como a maioria das mulheres,em amamentar o Enzo,ele nasceu e ficou mais de 12hs sem mamar,sem ngm ngm fazer nada qto a isso,e ele só dormia,ele teve hipoglicemia,é a baixa da glicose,e ele só dormia,no domingo,eu tentei faze-lo acordar e ele dormiu por 6 hs seguidas sem nem mecher os olhinhos pra acordar,tive que dar nan pra ele no hospital,fiquei um dia a mais no hospital por conta disso.Qdo cheguei em casa a mesma briga,dava no copinho pra ele o meu leite...
E td mundo dizia pra que eu desse complemento pra ele,minha vó,meu pai,o bruno,minha sogra,meu tio,minha prima,a vó da minha prima.
Tds diziam: -Se ele naum mama da mamadeira pra ele.
É claro que tds diziam por preocupação,até pq ele teve hipoglicemia e eu naum podia vacilar...
Mas graças a maturidade que adquiri com o Matheo,com a decepção de naum amamentar o Matheo,eu naum aceitava,um dia dei a chuquinha pra ele,e ele mamou super bem,super gostoso,e eu chorei...
Qdo fui o médico,ele disse que eu insistisse no peito,que ele ainda naum tava no peso ideal...Voltamos uma semana depois,e ainda naum estava no peso ideal,mas naum estava perdendo peso...E mais uma semana seguinte voltamos e meu filho estava engordando 40grs por dia...Glória a Deus por isso;Depois começamos a travar a luta pra ele mamar direito,fazer a pega correta dos seios,e mamar nos dois peitos...Essa eu naum venci...ele mama em um peito só,e mesmo assim tah um gordo...risos
Eu lembro,na maternidade eu disse pro Bruno e meu pai:
"-Vou encerrar a minha maternidade sem amamentar"
E o Enzo me deu essa possibilidade,a melhor hora do dia pra mim é qdo estou amamentando...É um prazer muito grande,vc saber que seu filho tah crescendo,e se alimentando através de vc...Mesmo tendo que acordar varias vezes a noite,as vezes vc tah fazendo algo importante ter que parar pra cuidar dele,banho rapido,senaum ele acorda gritando...É tudo tão compensador,qdo vejo seus olhinhos brilhando.Isso me permitiu uma ligação muito grande com meu filho.
Dizem que com seu 2º filho vc fica menos fresca,trata dele mais dado,prq primeiro filho parece um bibelo...Eu sou ao contrario...o Matheo era tão dado e o Enzo,fica no colo de alguém,eu naum acho ruim,mas naum vejo a hora de me devolverem,até mesmo o Bruno,qd pega ele,quero logo ele de volta.Qdo ele naum está do meu lado,no meu colo parece que me falta algo.
Meu pequeno milagre,meu pequeno tesouro,meu pequeno Enzo.

"Meu principe,esse é o 2 mes de vida,2º mes de alegrias,de descobertas de emoções,e saber que isso é só o começo de uma vida.Qdo a mamãe ve vc com alguma dorzinha,dah uma vontade de chorar,pq eu passaria por toda essa dor no seu lugar.Filho,vc acredita que a mamãe parou de comer chocolate e beber coca-cola por vc??E pode perguntar pra quem quiser,mamãe era viciada em coca-cola...Mas por vc eu parei,prq por vc e pelo seu irmão eu sou capaz de qq coisa.Filho obrigado por me fazer uma mulher realizada e feliz,obrigada por me fazer aprender muitas coisas,me fazer crescer,me fazer amar ainda mais o seu irmão,me fazer amar ainda mais o seu pai.Obrigada meu pekeno marrentinho.Mamãe ama vc!"

"Deus obrigada por ser tão generoso em minha vida,ser fiel a mim,e na sua infinita misericórdia olhar pra tua filha,mesmo ela naum sendo merecedora,ela tendo se afastado de ti e da tua casa.Obrigada por tds as vezes que chorei,não ter ficado alheio a minha dor,e mesmo que ás vezes eu imaginava que jamais seria concedido a mim o milagre,por qts vezes ter imaginado na minha ignorancia,que o Senhor tivesse esquecido das Suas promessas pra mim,Obrigada por ter olhado por mim,por ter transformado meu pranto em alegria,minha dor em refrigério...Te amo meu Deus,e que o meu pequeno Enzo seja visto como um grande milagre,vindo diretamente das Suas mãos pra mim."

Olhem o que eu achei no meu outro blog:

"Depois de 89 dias sem o sangue aparecer,ddepois de um beta negativo,e depois de um pedido de um novo beta.Ela resolveu que chegará o momento de aparacer.Com ela vieram dores,choro e a esperança que eu lutava por naum ter,cessou...
Foram 89 dias de tensão, irritabilidade, prantos, gritos, histerias, medo, esperança, alegria, tristezas, uma mistura dentro de mim.
A louca vontade de isso tudo acabasse,prq senão ela acabaria comigo..."
"...Se quero ter outro filho???
Não sei mais!!!Hoje eu não quero mais...Eu sei que essa é uma decisão que naum se tem muito tempo a realizar,os anos passam,a gente envelhece.Mas eu naum estou preparada pra travar essa luta toda.
Eu sei que tem mulheres que lutam por esse sonho a 5,10 anos e não desistem,estou a qse 2 anos apenas,é pouco tempo(em relação a muitos casos).Mas é muito doído..."
"...Deus vai fazer no momento certo.Se for da vontade dEle,Ele vai me fortalecer,vai me preparar pra travar a luta e sair vencedora.
Se estou triste???
Não!!Chateada,prq eu gostaria que fosse mais facil,mais tranquilo,mas nada é da forma que queremos...
Estou em paz..."

Os comentários:

Denise
Amiga, Deus sabe e pode todas as coisas... Ele é contigo, sempre...
Bjs!
terça-feira, 23 de setembro de 2008, 09:22:57– Flag – Gostei – Reply – Delete – Edit – Moderate Eliane e Bia
Oi Daya!! acho q td tem um tempo certo, e qdo for chegará o seu.. ano passado eu parei remedio, depois resolvi voltar.. e esse parei de novo.... enfim, com 1 dia de atraso eu já sabia q estava gravida, com apenas 4 dias fiz o teste e recebi o positivo... o seu deu negativo,pq não chegou a hr de Deus....e tenha certeza q em breve virá viu...
não desanima não...
ha se eu fosse vc não tomava o remedio, ia deixando acontecer.. relaxa e espera...
beijocas


Lulu on the sky
Day,
Não desista do seu sonho de ser mãe novamente, saiba que tudo tem o tempo de DEUS e o tempo DELE é totalmente diferente do nosso.
Não perca sua fé.
Saudades.
Big Beijoooooooooooos


Lisa e Lucas
Sei como é tudo isso...mas não desiste não, só dá um tempo...pra respirar. Foram 3 meses confusos, mas vai passar.
se cuida amiga
Te amoooo
beijos pra vcs

Maíra
Daya.... eu sei que é duro, amiga, é triste, mas sinceramente, se o seu marido não colaborar, realmente não vai dar certo! Ele precisa fazer o tratamento, do contrário, é complicado! O problema dele é totalmente reversivel com uma cirurgia, eu já conversei com vc sobre isso, mas ele tem que ir atrás e fazer a cirurgia. Você é saudável, não tem problema nenhum, e com a cirurgia, vcs poderão ter filhos normalmente, sem IA, FIV, nem nada do estilo. Só depende dele. Já sabe o que eu penso sobre isso neh? Desistir jamais! Vc precisa conversar mais com ele. A vontade de ter um filho TEM que vir dos 2.
Beijos no coração.

Regiane
Querida me emocionei muito com o seu post.
Saiba que Deus cuida de ti!Deus sempre terá o melhor para vc.E se for da vontade Dele tudo vai dar certo!!!!!
Sinta-se abraçada!!!Que Deus te abençoe muito!Beijos.


domingo, 25 de julho de 2010

O bom filho a casa torna...

Eu não sei se ainda sei escrever...risos...dizem que é dom,que naum se esquece,assim como andar de bicicleta...
Não sei!!Porque andar de bicicleta,eu naum tenho saudades,mas de escrever,como sinto falta,qse me descabelando toda pra voltar logo a escrever,mas como boa Daiane que sou,até decidirnome,cor,imagens,enfim, demorouuuuu...
Senti falta mesmo, qdo estava gravida,meu Deus como precisava escrever tds aquelas sensações,medo e inseguranças,mas eu naum estava com net em casa,mas agora estou aqui de novo...devagarzinho vou colocando a casa em ordem,arrumando direitinho.Tenho tanta coisa pra falar,tantas alegrias pra dividir com vcs,mas acho que não darei conta de lembrar de tudo...rs
Vida nova,filho novo,esperanças renovadas,decisões tomadas..
Estou feliz,ao contrário de muitas outras vezes em que achei que o deserto jamais se acabaria,que jamais me acertaria na vida..Hoje estou aqui,amando meu marido cada dia mais apaixonada pelo meu neguinho,cada vez mais apaixonada pelo Matheo,meu filho,que se mostra cada dia mais inteligente,esperto e tbm genioso feito eu.Meu Deus fico imaginando,como minha mãe sofreu comigo..rsrs..como é dificil o genio desse garoto,e ver que ele é igualzinho a mim,não aparentemente,mas em TUDO.
Cada vez mais apaixonada pelo meu caçulinha,que é a calmaria em criança,dorme bem,naum me dá trabalho nenhum,só chora pra mamar e ai ele briga pelo que quer,prq enquanto naum começa a mamar naum desiste.Apesar de mamar em um peito só,mama super bem,o que me deixa realizada...Nasceu com 3650kg e com 1 mes 20 dias jah estava com 5525kg.
Meu Deus,como é bom ver a sua mão sobre a minha casa,sobre a minha vida,mesmo eu não sendo merecedora...
Queria muito dividir algumas outras alegrias,mas no tempo certo tds saberão...
Bom,aos poucos vou voltando,e não vai ser dificil...risos
Vou agora dar de mamar,que tem alguem me chamando...
beijos cheios de saudades...
Amooooooooooooooo

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