terça-feira, 28 de dezembro de 2010

É...o ano se foi!!!

Como voou esse ano neh??Muito rápido.

Como jah disse aqui,esse foi o melhor ano que tive...com exceção dos últimos 2 meses...

Porém,tenho certeza que em 2011 nem os últimos dois meses irão tirar o brilho do meu ano.

Se bem que se eu for pesar na balança,nem esses últimos 2 meses foram ruins.Foram complicados sim,mas ruins naum.

Eles me tiraram a comodidade de viver o sempre.

Estou feliz.Estou tendo a oportunidade de conhecer pessoas novas e lindas.

Eu vi que estava acomodada com quem eu tinha,mas naum era suficiente...Não estava satisfeita,naum me traziam o que eu precisava...E no meio do turbilhão me dei conta disso.

O melhor que aprendi,é que soube lidar com meus sentimentos.Aprendi que as coisas,e as pessoas tbm,vão e vem na nossa vida,somente o que é pra sempre,fica pra sempre.

Uma vez falando com uma amiga,ela me disse que o que é verdade fica pra sempre.Fato esse,que ás vezes a gente naum aceita,insiste no que jah foi e passou.

Deus sabe o que é melhor pra gente.Já sofri e chorei muito,remoendo as coisas que naum pude conseguir,mas hj eu simplesmente aceito,naum digo que naum sofro,é hipocresia mostrar pra td mundo algo que naum sinto,isso é mentira,chega a ser ridículo,me sinto triste,chateada,mas naum sofro,naum choro,naum estaciono a minha vida,naum me derrubo mais...Não vale a pena,não tem retorno.

E uma das minhas metas pra 2011 é essa...conhecer pessoas novas,ganhar amigas de infância,e manter as que tenho hj.Sim,são poucas,pouquíssimas,mas valem por mil.

Como foram de natal???

Aqui foi tudo o mesmo de sempre...ceia na casa da avó/tia...Matheozim ganhou presentinhos...Da mamãe e do papai o ps2,como viram no orkut.

Foi um barato,entregamos antes neh...

Ai bruno entregou o porta cd’s,tem que ver a cara de decepção dele(tem no orkut),ai ele disse que pra que ele iria querer aquilo...

Ai meu pai,entregou um monte de cd’s de jogos,e disse entaum pronto vc jah tem jogos pra guardar...rsr

Ai ele ficou bravo,pra que jogos se naum tenho o vídeo-game??

Ai eu entreguei o pcte e disse que era um cofrão,pra ele juntar dinheiro e no aniversario do ano que vem poderia comprar o ps2 dele...rsrs

Ai ele abriu o pcte e viu o vídeo-game....tem fotos no orkut...

O peketito ficou sem nosso presente de natal...com muita dor no coração...se ele naum entende,eu entendo,mas naum ficou despercebido,pq o vovo Noel,deu um cercadinho pra ele,meu pai viu que tava difícil ele no colchão,pq ele naum parava quieto e caia no chão...rsrs...ai deu o cercadinho de natal...Ele todo feliz.

No dia 25/12 fomos almoçar na casa do sogro...

Então naum foi muito diferente de tds os anos...

Se bem que ano passado,dia 25/12 fui pra casa da minha cumadre...a tânia...a dinda do enzo...Foi diliça...Esse ano fiquei nas lembranças,lembrando que ano passado eu estava passada ainda,de tanta alegria,e esse ano com meu milagre no colo....demais neh??

Agora fica a expectativa do ano de 2011.Que vai humilha 2010.

Que vai ser perfeito,lindo e vai o ano das conquistas...

Amém,amém e amém...

Ano que vem estarei de vortaaaaa...

Um dos meus planos e começar a postar com mais freqüência,tlvz eu consiga...escrever faz bem,amo escrever.

E que venha 2011 então neh meninas??

Amo vcs...

E feliz 2011 pra nós....

beijossss

quinta-feira, 16 de dezembro de 2010

É melhor estar triste com amor, do que alegre sem ele.(Johann Goethe)

Segundo todo mundo que me rodeiam,eu só escrevo qdo preciso escrever.

#Fato.

Eu sou uma pessoa que sei me expressar muito bem.

#Mentira.

Espero muitas coisas e fico triste em não alcança-las

#Fato.

Sei lidar com algumas situações,sem que ela mudem completamente a minha vida,minha estrutura,meu emocional.

#MENTIRA...

E das grandes.

2010 foi o melhor ano da minha vida,desde que me descobri grávida do Matheo.

Foi ano do impossível,o ano da paz,o ano da restituição,o ano do amadurecimento,o ano da minha família.

Eu não canso de me dizer o quanto sou feliz pelo lindo casamento que Deus me abençoou.

Tive grandes dificuldades no passado ao lado dele,nosso primeiro ano de casados eram só brigas.Dizem as más línguas que eu naum o amava.

#Fato

Não o amava como ele merecia ser amado.Afinal,vc se entregar 100% a uma pessoa,amar acima de qq coisa,infelizmente acima de vc própria,ter um filho e ser abandonada,não é uma tarefa fácil entregar seu coração a outra pessoa,mesmo que essa pessoa incrivelmente te ame e ame o seu filho como dele.

Não me casei sem amor,naum sou tão idiota assim.Porém,contudo e entretanto(ando usando bastante essas palavras) casamento nunca foi fácil,são duas culturas diferentes,que se unem,e tem que se adaptar uma a outra,a gente tem que aprender a ceder,e a reconhecer que está errada,muitas vezes precisamos abaixar a cabeça,mesmo sabendo que estávamos certos.

É!Nunca ninguém me avisou que seria fácil,eu sabia,mas naum imaginava que seria tão difícil,qd completei 1 ano de casada,ao invés das pessoas,família,padrinhos e amigos me ligarem pra felicitar essa data tão importante,eu quem sai ligando pra td mundo,me parabenizando,prq foi com gosto de vitória.Foi um ano perdido,de tanto que brigamos,naum aproveitamos nada,a casa linda que morávamos,o filho lindo que tínhamos,o amor que nos uniu,naum aproveitamos NADA.

No segundo ano as coisas foram melhorando,mesmo assim era bem difícil.Pq além de termos nossas dificuldades,ainda morávamos no mesmo quintal que minha cunhada,com quem brigava,ela era folgada,e ainda mal agredecia os favores recebidos,achando que era mais que a obrigação do meu marido...E isso afetava o nosso relacionamento,pq nunca achei justo.

Mas o nosso 3º ano de casados,foi coroado com muito louvor.

Hj posso afirmar sem medo de errar,que apesar dos trancos que tivemos e ainda temos,eu sou a MULHER mais feliz do mundo,pela vida que Ele me deu,pelo homem maravilhoso que Ele me deu.

Amo loucamente esse homem...como ele mesmo diz,o homem mais mal humorado do planeta,porém o homem que cuida de mim,dos meus filhos,que me deu a oportunidade de ser feliz,de ter uma FAMILIA,me deu a oportunidade de ficar em casa coçando o dia todo,e curtindo cada conquista,cada aprendizado dos meus filhos.

Graças a esse homem,eu APRENDI a conduzir uma casa,tive sabedoria pra conduzir minha família,não deixei nos perder por qq motivo que seja.

E como disse no post passado,ele é um herói por me levar nas costas,por me agüentar,pq confesso,sou fácil naum gente,sou geniosa,sou sistemática,sou ciumenta,sou dura na queda,mas as pessoas com quem tenho convivido estão me ensinando muita coisa,claro que sou falha e tenho muita coisa que aprender,mas acho que to no caminho...

Esse ano fechou com chave de ouro.Aconteceu tudo que deveria acontecer,na medida certa,pois Deus é fiel,Ele tem me sustentado,apesar de naum ser nem um pouco merecedora,mesmo assim Ele me cuida,me tira tds as dores e aumenta minhas alegrias.A tempos atrás a tristeza dominava a minha vida,e por mais que eu tivesse motivos pra ser feliz eu naum era...Hoje posso afirmar com tds as letras,eu sou feliz.

Prq Deus me deu primeiramente um filho,meu primeiro amor,que veio na dificuldade,que me fez crescer,amadurecer,me fez conhecer o amor incondicional,me fez lutar e nunca desisti...Depois Deus me mandou um homem abençoado,com milhares de defeitos,mas um homem cheio de virtudes,uma delas,tlvz a maior,o bom caráter,um homem de família,trabalhador,e que ama a mim verdadeiramente e ao seu filho Matheo.Prq ngm vai tirar dele o direito que ele tem de pai sobre a vida do Matheo,que por sinal tah cada vez mais parecido com esse paizão(Brigada Deus),tenho certeza que com o pai que tem,Matheo vai ser homem de caráter,de família e principalmente,um homem de Deus.

E pra completar tamanha alegria,me abençoou com o prometido,Ele prometeu,e Ele cumpriu,pq Deus cumpre as suas promessas...

Me mandando então o Enzo,um bebê lindo,calmo,saudável,que me trouxe muitas alegrias,me trouxe esperança,com ele veio a certeza de um futuro lindo e feliz.

Não serei hipócrita,nem tudo são flores,tive vários dissabores,um deles foi sem sombras de dúvidas,o medo de perder alguém de grande importância na minha vida,uma amiga-irmã mesmo.

E acho que ela naum se ofenderia em colocar o nome dela aqui.

Todo mundo sabe que não sou uma pessoa sociável,rsrs,naum tenho grandes amigos,Mas os que tenho levo comigo sempre.

Mas qdo algo ameaça me tirar alguém,de mim,fico louca,desestruturada,sem saber o que fazer.

Tenho certeza absoluta que parte do que ando vivendo é culpa minha...Se estou feliz e reestruturada em meu casamento,o mérito é MEU,se tenho dois filhos abençoados,e tenho educado da melhor forma possível,o mérito é meu,porém se tenho enfretado alguns obstáculos a culpa é totalmente minha.

...é tão ruim precisar de alguém nesses momentos e naum ter...

Lembro-me agora falando sobre esse assunto,que em ABRIL/2010,o Bruno me disse uma coisa e eu ri dele no momento,não dei créditos ao que ele disse,principalmente a quem ele se referia...

-Daiane,prepara teu coração pq vc vai perder alguém que vc gosta muito,então se prepara pra que vc não sofra.

E não é perder,de que alguém fosse morrer,e não,meu marido naum adivinha nada não...rsrs..Foi por dedução,pela conversa que tivemos naquela noite,e que ela se afastaria de mim,teria nova vida,enfim.E ele me pediu pra preparar o coração prq ELE sabia o qto eu amo essa pessoa.

Mas eu ri dele,imagine,eu nunca vou perder essa pessoa,ela estará comigo sempre.

Bom ai qdo tudo aconteceu,e briguei feio com essa pessoa chamada Natália,vulgo a NATHY,e tds sabem do amor e carinho que tenho por ela,afinal eu nunca escondi de ninguém o qto éramos amigas,super amigas...Mais que isso,irmãs,como jah achei que tinha milhares aqui,mas muitas foram embora,e ela ficou.

Apesar das circunstancias,que naum foram poucas,naum foram tolas,foi coisa séria mesmo.

(Nesse momento achei que o Bruno tinha trocado as bolas,prq naum era da mesma pessoa que falávamos em abril,e jah faziam 6 meses de seu comentário).

Fiquei sem chão,pois amo de vdde essa guria,lembro ainda de qdo nos conhecemos,que eu estava esperando ela na rodoviária,ela chegando,a gente correndo na padaria feito duas cçs,na hi happy,lembro qd ela entrou na facul,qdo começou a namorar,qdo foi a primeira vez,o beijo gente,pq o resto nem aconteceu ainda...hauhauhauahua

E ali eu estava a perdendo,por vários motivos,foram anos de amizade,mas nos acomodamos e deixamos as coisas nos levarem,e fomos relevando algumas atitudes e chegamos a um nível inimaginável.

Foi horrível,primeiro veio a raiva,depois veio os porquês,depois veio o vazio.

Não me senti desamparada nos dois primeiros momentos,mas e qdo o vazio chegou???

E ai eu tinha dois caminhos a seguir.

Ou eu permanecia ali irredutível,perderia uma das pessoas que mais amo,e choraria tlvz pelo resto da vida.

Ou eu poderia fazer com que o AMOR que existe entre nós superasse tudo.

TUDO.

Eu já tinha passado por situação semelhante antes,e só EU sei o qto senti isso,e o qto foi de grande valia pra mim,aquilo pelo que eu passei,amadureci muito,aprendi muito,eu naum me reconheci por muitas vezes,graças a isso me tornei uma pessoa melhor.

Aprendi que a gente precisa ceder..

Trocamos emails,farpados,mas depois aos poucos fomos colocando tudo em ordem,os pingos nos is,e nos acertando.

E então nos re-adicionamos no MSN,orkut,twitter e afins.

Não foi fácil,tocamos feridas que ainda doíam,em feridas que estava cicatrizando.Fomos apontadas e acusadas,mas era necessário tudo aquilo,para que nos tornássemos mulheres adultas,maduras e divas...há

Hoje só não estamos do jeito que deveríamos,pq ainda temos muitas coisas boas pra viver... Só que pra passar por cima dessa situação,precisamos passar por cima de muitas coisas.

Do nosso orgulho,da nossa razão,e o mais difícil,tivemos que ouvir quão defeituosas nós somos.

Tds nós sabemos que temos defeitos,porém ninguém quer enchergar,e qdo estamos envolvidos em uma situação,só lembramos da nossa razão.

Tivemos que perdoar.É tão difícil perdoar não é??

Mas na vida é uma ação necessária,até pq sem o perdão,naum estaríamos aqui,pois Deus vive nos perdoando pela nossas falhas,e naum foram poucas.

Sabe qd as coisas andam perfeitas demais e vc tem até medo do que vai vir depois??rsrsMinha vida estava assim,até essa briga acontecer.E de lá pra cá muitas coisas aconteceram,porém,tudo coopera para o bem daqueles que amam ao Senhor.

No começo eu penso que vou me abalar,depois eu começo a reagir,e depois td está lindo e colorido.

Sempre escutei:
-Esperemos menos das pessoas e seremos mais felizes...

#FATO

Porém eu ainda naum aprendi.Mas qdo me decepciono por algum motivo,eu aprendi a lidar com essa situação...

É um começo não é???Afinal naum estamos certas 100%,com certeza se esperamos algo de alguém,tem alguém esperando algo da gente.

Talvez eu não tenha dado o suficiente pra que seja merecedora de receber.

Não tenho duvidas de que tudo,TUDO,que acontece na minha vida,são conseqüências das minhas escolhas.

Então se eu perder ou ganhar,é resultado de algo que passou e eu decidi assim,mesmo que inconscientemente.

Tenho certeza que se o que aconteceu entre mim e a Naah,foi superado,é prq eu plantei sementinhas no coração dela,eu reguei a nossa amizade,eu cuidei e cultivei.Da mesma maneira ela para comigo.

Por isso o AMOR superou tudo,hj posso afirmar que superamos isso,podemos falar abertamente sobre td o que aconteceu...e quer saber??

Rola até piadinhas da situação.Mas naum esquecemos isso tudo,foi um trato nosso,não esquecer pra que não façamos novamente.

Sei que jah passou um tempo de tudo,mas hj me senti preparada pra dizer,pra falar sobre isso.Até pq estou passando um por um momento de mudanças...

E olha que engraçado...quem me da suporte??Ela mesma!!!

Esse não é um post de”Balanço de como foi meu 2010”.Apenas uma constatação,da minha vida.

Hj eu estou em paz,estou bem,e apesar dos obstáculos da minha vida,posso afirmar sem medo de errar,ou parecer ser mentira,que estou feliz.

Pq eu sei que tudo coopera para o bem dalques que ama ao Senhor.Sei que tudo na vida é propósito de Deus,td se renova.

E esse foi o ano do impossível,2011 será o ano das conquistas.

Só pra manter informações,meu banguelo,esta perdendo outro dente...risos...depois do niver foi passar uns dias na casa da tia dele,e fica do jeito que gosta,td do jeito que quer,mas to morrida de sdds jah..

O pitico,agora sim,entrou nas papinhas,mas naum esta gostando muito naum...rsrs..Mas chegou o momento,e eu como MÃE dele,tenho certeza que ele vai aceitar muito bem e virar um comilão de barriga cheia...rsrs

Mas num próximo post venho contar novisssss dele...

Vc chegaram até o fim desse post??

Hahah

Escrevi demais...mas era necessário lê quem quer e quem for desocupada,ops...quem tiver tempo sobrando...

beijossss

segunda-feira, 13 de dezembro de 2010

E chegou o grande dia

Foi bem difícil,correria 100%,de sábado pra domingo fui dormir as 5 da matina,só correndo,pq não consegui fazer nada durante a semana,falta de concentração,e naum falta de tempo...prq tempo eu tenho de sobra...rsrs...Afinal,eu só tenho dois filhos,um marido,uma casa,que eu não limpo,roupas que eu não lavo e nem passo(não mesmo quem passa é a sogra,pg bem por isso) e ainda por cima graças a Deus e ao meu dom hj sou uma empresária hahaha,entrei pro ramo de personalizados,artes digitais e afins,e não tem faltado serviço...não é uma benção??Qdo acabo um,chega outro e por ai vai...

Ainda não sei como,apesar dos trancos que tive no passado ao lado do Bruno,e naum foram poucos,não foram leves,ainda permaneço casada,estranho como eu consegui conduzir meu casamento,mesmo a trancos e barrancos,e o mais interessante,é que a cada ano isso melhora cada vez mais,claro que como td casal temos problemas,as vezes tenho vontade de sumir com ele rs,mas logo lembro do qto ele me faz feliz,o homem maravilhoso que Deus me mandou,trabalhador,honesto,boa índole,enfim...declarações de amor pro marido, que ele merece,afinal ter que me agüentar por tantos anos,tem que me amar muitoooo,pra me levar “nas costas”.É um anjo em forma de gente.

Mas voltando ao grande dia,fui dormir 5 da matina e as 10hs jah estava de pé correndo de novo.

Ai neh jah viu,chega cunhada...

Abre parênteses

Minha cunhada é um caso a parte...Já passei muita raiva com ela,jah briguei varias e varias vezes com ela.

Ficamos sem nos falar por um bom tempo...depois voltamos as boas,e depois brigamos de novo,não somos fáceis,eu sou chata mesmo,naum nego,sou cheia de “não me toques”,sou grossa qdo quero ser,sou dodói na maioria das vezes,me junto a ela,que é o oposto,e tem um gênio forte,explosiva,e por ai vai.

Mas temos forte laços,somos família,como toda e boa família sempre tem alguma coisa que vai acontecer,a convivência faz isso não é.

Porém,qdo se trata de alguém chamado Matheo,somos unânimes,ele merece o melhor,e ela sempre cuidou do meu filho,sempre amou meu filho.Qdo preciso ir em algum lugar que ele naum pode ir tenho duas opções:
Meu pai e minha cunhada.

Prq são pessoas a quem eu confio a vida do meu filho.

Ela sempre esta presente em tudo que diz respeito ao sobrinho dela,e dessa vez naum foi diferente,trabalhou,andou,comprou,cansou,mas estava ali presente a td momento.

De sábado pra domingo ela trabalhou a noite toda(ela é bombeiro e trabalha em eventos),ela veio pra ca me ajudou o sábado td,foi direto trabalhar,chegou as 7 da matina,e no domingo 13hs estava aqui de novo pra me ajudar.

Ela sempre faz o impossível,o Maximo que pode pelo Matheo.E eu só tenho a agradecer.Isso é família,isso é amor.

Fica aqui meu agradecimento em especial a ela,que merece o amor que meu filho tem por ela e por mim também.

Fecha parênteses

...chega sogra...mais tarde chega a Tânia...corre aqui,corre ali,eram 15hs(horário marcado) e eu ainda correndo,fui tomar banho as 15:20hs +-.

Foi tudo bem simples,naum fiz uma decoração mega,naum fiz nada mega,mas estava td lindo.

O bolo ele ganhou de presente do meu sogro,uma delicia por sinal,sobrou tanto bolo(quer??).

Eu mesma fiz as lembrancinhas...

Pras crianças da idade do Theo,um jogo de dominó e um jogo da velha personalizados,Junto com balas,pirulitos,batom e por ai vai,doces naum podem faltar nunca naum é??

Para os piticos uma caneca personalizada,com livrinho de colorir personalizados e giz de cera,e docinhos tbm.

Junto desses levaram refri,batom,algodão doce...tds personalizados...claro...

O banner,ganhei da minha linda amiga Lisa,e que ficou atrás da mesa..

De lembrancinhas para os adultos foi as latinhas mint to be com confeti,personalizadas,claro...rsrs

Lembro que a 2 anos fiz a festa de 5 aninhos dele,e naum foi 100%,pra MIM,prq pra ele foi lindo...

Esse ano achei que seria assim tbm,mas naum foi,graças a Deus,foi PERFEITO,lindo e 100% feliz....

Sem contar que esse ano tivemos uma participação especial...a Nathy...

É ela tbm veio a festa!!!rs..

Infelizmente,naum veio pessoalmente,porém a festa foi transmitida on line,desde os preparativos até a arrumação da casa depois.

Colocamos ela na cam,e jts curtimos td.Tirei o computador do lugar fiz um fuzuê aqui na sala,pra que ela pudesse participar,e o que mais me surpreendeu foi a minha família interagindo com ela.Td mundo passava dava um oizinho,oferecia doces,refri,bolo,salgados...rsrs

Quem lembra do pirulito dipnlik???Aquele que tem açúcar??

Fez o maior sucesso aqui,e da minha infância esse,inclusive dona Natalia ficou com muita vontade,vou ter que mandar via sedex uma caixa pra ela...ai ai ai...

Tbm o pote de algodão doce,fez sucesso...Eu não sei por ai,mas aqui ngm conhecia,nem eu,algodão doce em pote...Já vou começar a comprar pro niver do Enzo...rsrsrs

Infelizmente o melhor amigo do Matheo,o Kevin,não pode vir,ele chorou e se chateou,mas disse que naum ficaria triste na festa dele por causa disso...Criança nem liga neh???Nós quem somos tontas e damos tanta importância pra isso...

Fora isso,tds as pessoas vieram,quem não pôde vir ligou,parabenizou o gatão.

Inclusive meu irmão,que naum falava com ele a 6 meses ligou pro sobrinho dele,a Fabiola,lindaaaa,Sueli a mãe do Kevin ligou pra falar com o pitico...Td muito lindo

Bom,e foi assim...o importante pra mim foi ver meu pitoco realizado,eu tbm me realizei,confesso que no sábado entrei em desespero achando que eu naum ia conseguir terminar,mas incrivelmente depois da 1 da manhã,eu ganhei um gás pra fazer as coisas...fui até as 4:20hs +-,pq depois fui relaxar a mente...rs..jogar café mania me desestressa...rsrs

Como eu disse no sabado,nada iria tirar o grande brilho dakele dia,e eu incrivelmente consegui fazer isso,o fato das pessoas que amam tanto meu filho,estarem presentes,td vez que entrava na sala,via a web cam na porta e via que minha maninha estava ali,minha família td curtindo,as cças se acabando de brincar...Correria tudo de novo,hj meu filho acordou com um sorriso lindo(e banguelo) td satisfeito,fez td a diferença....

Queria aqui deixar um agradecimento a Érika que sabadão veio espiar o que eu queria mostrar,e acabei colocando ela no batente,madrinha é isso,naum basta ser,tem que participar neh??

A Tânia,a madrinha do Enzo,babona que só,mas naum deixou de vir pra ajudar tbm,linda que amo,que me ajuda,que me ouve,me ampara,me ama e aos meus.A minha missão na D*E*D*I*C era conhecer ela...amooooooo

Minha cunhada,cunhado e sogra,que ajudaram muiiiiitooooo sem elas eu naum conseguiria nada...

Meu sogro que nos abençoou com o bolo(td bem que a mulher escreveu Matheu,ao invés de Matheo,mas eu coloquei a vela e td ficou lindo e gostoso...rsrs).

A Nathy,que esteve comigo a desde o projeto de td,até as preparações,ficou on line comigo até as 5 da manhã...E depois incrivelmente,participou da festa...

Enfim é isso....Não vou deixar aqui palavras de amor,pq tem coisas que nem é necessário legenda naum é...Ele sabe o qto o amo,digo isso tds os dias sem exceção a ele,mesmo qdo tou muito brava...rsrsrs...

Eu sei que to em falta no blog,nem sei pq neh,mas td bem,agora que jah passou a correria do aniversário dele,capaz de conseguir me manter viva...fiquei devendo o meme,que eu sei que é um por dia,mas naum dei conta,porém vou seguir a dica da Lulu e fazer tds e deixar pronto somente pra postar,ai começo de verdade....rsrsrs

Amoresss,semana de benção,vitórias e muita alegria e paz no coração...Afinal,eu desejo aquilo que quero pra mim,é a lei do retorno...

Beijokas amooooo


fotocas















quinta-feira, 18 de novembro de 2010

Dia a dia X Meme

Semaninha difícil essa...

Terça fui fazer um canal...e é bem no dente da frente,afffff.

To desdentada,to tipo o Tião Macalé,isso só pra ajudar a forma como tenho me amado muito ultimamente.

É, vaidade e amor próprio,naum tem sido meu ponto forte,me acho feia,gorda,sem vontade de sair de casa.Ás vezes as pessoas não entendem,acha frescura,ou acha que é falta de vontade de correr atrás do prejuízo,mas não é bem assim.E só quem é gorda(o) sabe o que to dizendo,só quem passa por isso,sabe do que to dizendo.

Então,imagina uma mulher que não tem tido vaidade,tem vergonha,naum se sente atraente,e ainda ficou sem dente??

Páraaaaaa tudo.Mas amanhã se Deus quiser eu conserto isso...tinha que esperar esse prazo...rs

Pra completar,muita dor de dente,nesse mesmo,pq mecheu muito e fica super dolorido depois,desde ontem minha dor de estomago tah judiando.

Inevitavelmente lembro que a 1 ano atrás estava qse saindo da D*E*D*I*C,de 7 em 7 dias ia ao hospital com dor de estomago,tomando buscopan na veia...E minha gastrite era o Enzo lindo.

Falando nisso,hj fui ao centro de Suzano,comprar uns materiais pra uma encomenda que recebi...

Pausa

É agora sou uma mãe-empresária,e tudo vai crescer mais e mais,mas isso terá post especial,é um sonho dando sinal de vida

Despausa

...e todas as vezes que vou levar e buscar o Matheo fico revoltada.

Hoje qdo estava voltando pra casa,fiquei revoltadissima.Estava andando na rua com o carrinho pq as calçadas são impossíveis de andar,e o cara me chingou.

Tah!Eu estava na rua sim,mas ai eu te pergunto,pq eles tem que estacionar o carro em cima da calçada???

Ou pq tem que se colocar areia e pedra na calçada??

Ou então quebrar o quintal todo e deixar entulhos em cima da calçada??

É intransitável as calçadas,tlvz de todo o Brasil,mas falo por conhecimento,é impossível andar com o carrinho nas calçadas,impossível.

Ai vem um tonto me chingar,oras vai falar com o prefeito de doce que temos,que eu posso fazer??

Quisera eu ter um carro pra poder andar na rua.

Ai eu me pergunto,daqui um tempo,o Enzo vai crescer e andar,não vou mais precisar do carrinho.E os cadeirantes??Como fica??

Esse é o nosso Brasil,infelizmente.

Enzo tah lindo,cada vez mais gordo e esperto tem que ver...risos

Matheo merece atenção especial.Eu que até outro dia estava dizendo que achava que meu filho naum ia trocar seus dentes,pq naum havia sinal de queda,me veio esses dias,era 00:30hs me dizer que tinha um dente mole.

Eu qse chorei de emoção,fiquei toda boba.Depois fiquei rindo sozinha me achando a tonta do ano.Mas depois a Fer,me tranqüilizou,disse que era normal,que a emoção do primeiro dente que cai é a mesma do primeiro que nasce.Ufa!!!rsrs

Então acho que vou ter emoção dupla,pq o dente dele parece querer cair a qq momento e o dente do Enzo parece querer nascer a qq momento tbm.

Aguenta coração.

Agora mando ai o primeiro meme...Pelo visto dificilmente conseguirei fazer tudo em dias seguidos,mas eu termino...ahhhh se termino...

beijos

Dia 01 – Sua música favorita

Várias musicas eu poderia colocar aqui...Mas no momento posso dizer que essa é A MÚSICA.

Deus do Impossível

Quantas vezes as circunstâncias me diziam não e Deus foi lá e cumpriu o querer dEle...Novamente digo,eis o Enzo que não me deixa mentir,eis meu casamento restaurado que não me deixa mentir,eis a minha gritante alegria pela vida que eu tenho que não me deixa mentir...

A letra:

Quando tudo diz que não
Sua voz me encoraja a prosseguir
Quando tudo diz que não
Ou parece que o mar não vai se abrir

Eu sei que não estou só
E o que dizes sobre mim
Não pode se frustrar
Venha em meu favor
E cumpra em mim teu querer


O Deus do impossível
Não desistiu de mim
Sua destra me sustenta
E me faz prevalecer


O Deus do impossível

Quantas músicas viriam aqui não é...Mas deixo essa como forma de provar que Deus é o Deus do impossível,o Deus que faz,o Deus que age conforme a sua boa,agradável e perfeita vontade.

Bom fds pra tds

Amoooooooooo

quinta-feira, 11 de novembro de 2010

Me deixem amamentar em paz X Meme.

Tem algum tempo que eu estou incomodada,e chateada até...Ai lendo um post hj em um blog,me empolguei em postar tbm.
Não é necessáriamente o mesmo tema,mas é bem por esse ritmo.
Da uma olhada aqui no blog da
  • Dina
  • Sempre tem aqueles pitaqueiros de plantão.
    Se eu tivesse sido madura o suficiente e tivesse as informações que tenho hj qdo Matheo nasceu,com certeza eu teria amamentado meu filho.
    Aprendi nesses 5 meses que não existe leite fraco,e são raras as mulheres que não tem leite.O que existe é a pega errada do bb,a impaciência da mãe,os pitacos da família e infelizmente o preconceito do povo qdo se refere a amamentar seu filho.
    Eu optei por amamentar meu filho.Eu optei por amamentar meu filho exclusivamente até os 6 meses dele.Pq todo mundo se sente no direito de me dizer o que eu faço com o MEU filho??Pior,pq as pessoas se sentem no direito de passar por cima de mim,fazendo coisas que eu desaprovo,sendo que o filho é meu,a decisão é minha e a mãe sou EU.
    Poxa eu vejo milhares de coisas que EU não concordo,coisas prejudiciais,mas não saio por ai dando pitaco na educação de ngm,desde que me seja solicitada a minha opinião.
    Vejo filhos mandando nos pais,decidindo o que vão fazer,destratando as outras crianças,se sentindo a única criança a ter atenção,entre outras e milhares de atitudes que EU não concordo.Nem por isso saio por ai,dizendo o que devem ou não fazer,nem por isso saio por ai passando por cima dos responsáveis dessa mesma criança.
    Poxa!!!Me deixem amamentar.
    Qdo Enzo nasceu,eu fiquei 1 dia a mais pq ele teve começo de hipoglicemia...Ele passou mais de 12hs depois que nasceu sem mamar,por isso faltou açúcar no sangue dele,como ele era(e permanece) gordo,ele necessitava mamar mais,pra repor as energias,mas ele naum mamava,isso era muito perigoso,podendo inclusive levar um RN a óbito.
    Eu tive que ser muito forte,pq palpites era o que naum faltava,minha sogra ligava tds os dias me pedindo pra dar mamadeira pra ele,sendo que eu tinha que jogar leite materno fora de tanto que eu tinha.
    Graças a minha força de vontade,e boa vontade nisso,e graças ao grupo virtual de amamentação,comunidade do orkut,eu consegui amamenta-lo.Meu filho nunca colocou uma gota de leite artificial na boca.Eu tenho uma lata de NAN fechada aqui,tenho que doa-la,pq comprei pra caso tivesse emergência.
    E olha,o que a gente escuta,pra dar chá’s,água,outro dia em um aniversario da filha de uma gd amiga minha,eu bebericando um refri,e Enzo olhou pra mim,e ela logo disse:
    -Ele tah com vontade,encosta um pouco na boquinha dele.Ele quer.
    E eu simplesmente disse:
    -Ele quer é leite!!!
    E fui dar peitão pra ele.
    Não é fácil,ele mama em um peito só,e dói,agora os dentes dele começam a incomodar,e ele me dah muitas e fortes mordidas,eu naum tenho como trocar de peito,pq ele simplesmente naum mama em outro peito....
    Mas eu quero amamentar mesmo assim,mesmo doendo,mesmo chorando,mesmo com um peito maior que o outro...
    Dá pra respeitar ou tah difícil???
    O pediatra dele,jah pediu pra inserir frutas e suquinhos,e eu fingi que naum escutei,pq eu quero amamentação exclusiva.Como disse pro meu marido e pai do meu filho,eu não estou fazendo nada que prejudique a saúde do meu filho,muito pelo contrario,caso isso aconteça eu serei a primeira a mudar algo.E nem meu marido que é pai do meu filho se opos,pq as pessoas se sentem no direito de o fazer??
    Meu filho até dia 29/11 ele permanece com o LME queria vc ou não...
    Conseguiu entender ou quer que eu desenhe???

    Desabafo de uma mãe cansada de palpites,e pessoas que naum respeitam o que a mãe decide que é o melhor para o filho,pois como disse a Dina no post dela: "Pois é, fiquei sabendo que o filho da vizinha da irmã do concunhado do primo da manicure da amiga da minha amiga caiu da ponte e NÃO morreu. Embora minha mãe, minhas irmãs, minhas amigas e várias mães me assegurem que é uma atitude arriscada, mesmo que me avisem que isso vai prejudicar meu filho, mesmo que tenham me mostrado até artigos e estudos mostrando que jogar uma criança da ponte pode matar, prefiro experimentar por conta própria, afinal, como eu disse, o filho da vizinha da irmã do concunhado do primo da manicure da amiga da minha amiga caiu da ponte e NÃO morreu.”
    To mundo tem um bom exemplo neh???Meu filho mamou na mamadeira e naum morreu(meu mais velho tbm),o filho da minha tia comia arroz com fubá com 3 meses..
    Jah que todo mundo tem um exemplo na família,que tal a próxima vez que ver alguém preferir dar um leite artificial pra um bb,vc dizer:
    -Tenho uma amiga que dah leite materno exclusivo até os 6 meses de idade do filho dela,pq vc naum faz igual,ele é tão lindo,cheio de saúde,cresce e engorda que é uma beleza?!
    Combinado??

    **MEME**
    Vi essa idéia do blog da (como diria minha saudosa mãe)
  • Érrrrrrrkka
  • E vou adotar...
    Só não tenho certeza de conseguir completar os dias sucessivamente...hihihihi.
    Então vamos lá!
    São 31 memes, um por dia, com um tema pré-estabelecido. Achei divertido! Dá pra ilustrar com fotos, vídeos, textos, bem legal.

    Dia 01 – Sua música favorita
    Dia 02 – Seu filme preferido
    Dia 03 – Seu programa de televisão favorito
    Dia 04 – Seu livro favorito
    Dia 05 – Uma citação de alguém
    Dia 06 – Uma experiência inesquecível
    Dia 07 – Uma foto que te faz feliz
    Dia 08 – Uma foto que te deixa irritado / triste
    Dia 09 – Uma foto que você tirou
    Dia 10 – Uma foto de você há mais de dez anos
    Dia 11 – Uma foto sua recente
    Dia 12 – Um conto
    Dia 13 – Um livro de ficção
    Dia 14 – Um livro não-ficcional
    Dia 15 – Uma fotomontagem
    Dia 16 – Uma musica que faz você chorar (ou quase)
    Dia 17 – Uma obra de arte (pintura, desenho, escultura, etc)
    Dia 18 – Um poema
    Dia 19 – Um talento seu
    Dia 20 – Um hobby
    Dia 21 – Uma receita
    Dia 22 – Um site
    Dia 23 – Um vídeo do YouTube
    Dia 24 – Seu lugar preferido
    Dia 25 – O seu dia, em grande detalhe
    Dia 26 – Sua semana, em grande detalhe
    Dia 27 – Este mês, em grande detalhe
    Dia 28 – Este ano, em grande detalhe
    Dia 29 – O que você espera, os sonhos e planos para os próximos 365 dias
    Dia 30 – O que você quiser
    Dia 31 – O Bônus ou O Fim

    Então a partir de amanhã começa o meme...pq por hj é só pessoal...
    Amo vcs e beijokassssssss

    quarta-feira, 10 de novembro de 2010

    É tudo uma questão de tempo.

    Sempre que estamos passando por alguma tribulação,é sempre isso que escutamos:
    -Calma,vai passar!

    -Um dia vc ainda vai rir muito disso

    -Tenha paciência,é fase.

    A nossa vida é feita de fases naum é.

    Minha vida parecia um maremoto a uma semana atrás.E hoje,parece que nada daquilo aconteceu.
    Não que não tenha acontecido,ou que eu tenha me esquecido.Mas tudo fica mais claro depois da tempestade.

    Meu coração está em paz novamente.Estou feliz.

    Perdoar e ser perdoada é algo incrivelmente pacificador.

    Faça o teste,em meio a uma guerra,peça perdão,reconheça o seu erro e verás todas aquelas armas caírem,se debandarem pra bem longe de vc.

    Eu me senti traída,mas pior do que isso,eu traí.É tão ruim esse sentimento...Não faz mais parte da minha vida esse tipo de atitude,jah fiz isso muitas vezes...Qdo eu era mais nova,qdo era descabeçada,e principalmente com namorados,eu naum ligava,naum me sentia mal.Também não me importavam com quem estava sendo traído.
    Mas as minhas amizades sempre fui leal.

    Hoje graças a Deus,que me deu vida nova,me deu novo caráter,nova criatura sou,traição é algo que não faz parte de mim,da minha índole.

    E estava me sentindo muito mal,triste,pq pior do que ser traída,é vc trair a confiança de alguém.

    É como vidro,depois que quebra vc nunca mais consegue colar os cacos,melhor seria comprar um copo,uma taça nova.

    Mas assim como nova criatura me tornei,assim como fui restaurada,tenho certeza da plena restauração de Deus nessa situação.

    Prq,ao invés de desistir,eu quero lutar por uma restauração??
    Pq essa é a minha vida.Algo,alguém que faz parte de mim,e eu sei que ficarei com um buraco no coração.
    Prq vc conhece as pessoas,vc convive com elas.Pouca delas permanecerão pra sempre na nossa vida,mas qdo alguém é pra sempre,vc sabe,vc sente.

    Eu, em 2008,briguei,me distanciei,de uma pessoa muito importante pra mim,e eu sofri,no começo naum,no calor da emoção,vc acha que vc esta 100% certa,que vc foi injustiçada,só que com o tempo esse sentimento de raiva,de ira,de injustiça foi indo embora,dando lugar a saudades,a um aperto,a um vazio,e ai eu comecei a sofrer.
    Posso dizer que esse foi um momento em que mudei completamente,prq eu perdi uma pessoa importante pra mim,e eu sofri,chorei,me descabelei.
    Mas Deus me deu a oportunidade de mudar,de tentar fazer de novo,de restaurar essa amizade.
    E eu prometi que dali por diante,eu tentaria fazer valer cada pessoa que amo ao meu lado,que daria o melhor que eu pudesse dar de mim.Claro,muitas vezes eu avacalhei,mas hj sei reconhecer qdo erro,dou lugar a minha consciência,e deixo de lado meu orgulho,pq meu orgulho não é mais forte que meu amor.

    Eu amadureci muito sabe,e devo a essa pessoa,pq aprendi,e hj,graças a essa pessoa eu consegui olhar e repensar as MINHAS atitudes,ver que eu errei,e que mais uma vez eu poderia perder alguém muito importante pra mim,e que eu poderia tentar fazer diferente.

    Todo mundo erra,e td mundo tem direito de um recomeço.A bíblia diz que devemos perdoar nosso irmão 70x7...isso mesmo 490 vezes...E..por dia....Ainda por cima,a mesma pessoa.Imaginou???

    Vc imagina qts vezes por dia somos perdoadas por Deus??Incontaveis vezes,senão por Seu perdão,estávamos destruídos,no chão.

    Dizem por ai que errar é humano e perdoar é divino,perdoar é uma graça divina e um exercício humano.
    O que é graça??
    Graça é um favor não merecido.É aquilo que ganhamos sem precisar fazer nada,nem trabalhar,nem pagar,nem fazer algo em troca.Perdoar é uma graça divina.


    Existem milhões de pessoas que tem grandes dificuldades em perdoar.Eu sempre tve essa dificuldade.
    Por isso,perdoar também deve ser um exercício diário,É praticando que se aprende.É perdoando que seremos perdoados.
    Não é fácil,pois várias vezes nos sentimos traídos e injustiçados.
    Engraçado como perdoar quem naum está conosco é fácil,qdo naum nos atinge diretamente.
    Á vezes perdoamos gente de longe,que nos magoaram de certa forma;Perdoamos pessoas que não conhecemos na rua.Mas temos grande dificuldade em perdoar aqueles que convivem conosco,que nos amam,ou o pai,ou a mãe,irmão,marido,enfim.Como é difícil.

    E gente,não acho que perdoar é esquecer,vc NUNCA deve esquecer o que aconteceu,até pq isso deve te servir como exemplo pra que vc naum repita os mesmos erros.
    Perdoar não é esquecer.

    Precisamos mergulhar no mar de Deus.Esse mar é especial,não é encontrado em atlas geográficos,ninguém sabe onde acha-lo,ninguém sabe o endereço: È conhecido como o “mar do esquecimento”. É lá que Deus lança todas as nossas culpas e falhas... e esquece. Precisamos mergulhar nesse mar e aprender seus mistérios de perdão e misericórdia. Onde ele se encontra – este mar do esquecimento? Dentro de você... nas praias do seu coração.

    Em um dos meus posts,eu disse que agora o povo que me aguardem,que por conta da minha desidrose eu iria falar tudo que me desse na cabeça...rsr.

    As pessoas acham legal,ser originais,serem bacana.É eu tbm acho,acho legal a pessoa não se importar com o que os outros pensam,eu deveria ser assim,já falei isso aqui tbm.

    Mas temos que ter limites,pessoas que naum se importam com o que os outros pensam,as vezes naum se importam com que eles sentem tbm.
    E ai por achar que naum interessa o que pensam e digam ao meu respeito eu tbm falo o que penso,sem me importar quem está do outro lado ouvindo.
    Mas isso pode causar ferida muito grande no coração de alguém.
    Eu sempre digo pro Bruno:
    -Não é o que vc fala,mas é da forma que vc fala.
    Ás vezes o que é uma bobagem pra vc,não é pra pessoa ao lado.Ás vezes o que não é importante pra vc é pra outra pessoa,ás vezes o que não é sacrifício pra vc é pra outra pessoa.Todo mundo tem limites,todo mundo tem algo que se importe mais do que vc,todo mundo se chateia com algo que pra vc naum é relevante.

    Então,devemos sim falar o que queremos,pras pessoas que queremos,mas devemos tomar muito cuidado com o que falamos.

    Valorize os gestos,as atitudes,os sacrifícios.
    Dê ouvidos a pessoa que está do seu lado,incomodada com algo que pra vc é bobagem,mas pra ela não...Dê seu ombro pra que ela chore,desabafe,pq ngm é feliz sozinho,e um dia vc terá pra onde correr...

    Cuide das pessoas que ama,naum faça diferença entre elas,não descuide de alguém pq vc está em outra fase,e principalmente,nunca faça acepção de pessoas que conviva no mesmo circulo que vc,seja familiar,seja circulo de amizades.Por mais que vc tenha mais afinidade com um ou com outro,nunca faça diferença entre os seus.Pq o amor pode ser o mesmo,as afinidades não,os momentos tbm não.Mas ngm que se sinta inferior,ou diminuído ficará muito tempo convivendo ao seu lado.

    Todo mundo esta sujeito a errar,mas se em cada gesto pensarmos antes de fazer minimizaremos muitas coisas que no dia-a-dia tem nos chateado,evitaremos muitas magoas,e principalmente,as gotinhas que pigam entre as pessoas com certeza não transbordarão.
    Não gostou de algo??Fale!
    Mas saiba como falar.
    Não quer falar?Amém.
    Mas naum fique remoendo isso dentro do seu coração,esqueça,perdoe.
    E vá ser feliz.

    **Mudando de assunto**

    Meus babys estão bem.
    Estamos nos preparativos do niver do Matheo.
    Ele fala desse aniversario desde março,e eu passando o ano todo tentando o convencer a naum fazer festa e tal.
    Aqui é assim,ou fazemos festa,ou compramos um presentão,ou vamos passear.
    Ano retrasado ele quis festa.Ano passado fomos no parque da Mônica,mas esse ano não teve argumento que fosse o suficiente.
    Então tah neh.
    Eis que mês passado,ele pediu um PS2,e eu disse:
    -Pode até ser,mas ai vc naum vai ter sua festa de aniversário,ou um ou outro.
    E incrivelmente,sem pestanejar,ele quis trocar.
    Mesmo assim,naum vamos deixa-lo sem festa neh??
    Vamos cortar pela metade.E vai ser só pra família mesmo.
    Vou fazer td conforme o figurino,mas naum vai ser como ele queria,que tbm naum dah neh.rsrsrs
    Meu bebezão,cada vez maior,e mais serelepe tbm.
    Agora a moda é futebol.
    Odeio futebol.E sempre falava que qd eu casasse,tomara que ele naum goste de futebol,e Deus foi bom comigo,pq Bruno não gosta de futebol,mas esqueci de pedir pra que Deus me mandasse filho que tbm não gostassem de futebol.
    E Ele me mandou o Matheo,que é vidrado em futebol,que sabe placar,que fica o dia todo assistindo jogo(e se eu naum deixo aqui,ele vai pra casa do vô),e que qdo vai pro vídeo game,vai pro futebol...
    Fica bravo qdo o time dele(Palmeiras) perde(o que naum tah sendo difícil neh?rsrs),e qdo o Corinthians ganha tbm fica bravo.
    Eu tenho que vigiar,pq Matheo é 8 ou 80,naum tem meio termo,tenho que proibir ele,senaum,foi assim com o pica-pau,foi assim,com o chaves,foi assim com o Todo mundo odeia o chris,foi assim com o vídeo game,com o computador,com o Kevin,com tudo....
    Agora algo que tenho me preocupado é que todo mundo anda comparando ele ao Enzo.
    Matheo sempre foi magrelo,a fase dele mais fofinho,mas naum gordo foi essa:

    Com 1 ano.E todo mundo fica dizendo que ele é magro,que o irmão é gordo.
    O melhor amigo dele,o Kevin,pesa 10 kgs a mais que ele.Ele é mionzinho,pekeno e magrelo,mas isso tah incomodando ele.
    Ele disse:
    -Eu odeio ser magro.
    E eu qse chorei:
    -Odeio ser gorda!!!
    Vou dar vitaminas a ele,mas vou leva-lo ao médico,pq meu filho come bem...Ele demora muiiiiiito na hora de comer,mas pq quer ficar falando,mas ele come super bem,e não sai dos 19kgs.Ontem ele se pesou e estava com 19kg hj ele foi de novo,e estava com 19.100kgs,vcs nem imaginam a alegria dele...aiaiaia
    Eu fico feliz assim,qdo perco peso e vcs???rsrs

    Enzo,ta cada vez mais fofo e gordo...com qse 8kg de pura gostosura e 70 cm.
    Alto como o pai,e gordo feito a mãe.hahahaha
    Jah senta,mas tomba,pq naum agüenta o peso dele...rsrs...
    E deixo ele no colchão,e se descuidar,vai para o chão...Se vira sozinho,ai fica bravo pq ficou de bruço e naum consegue desvirar...vai entender...
    Ando levando altas mordidas no peito,ai que dorrrrrrrrrr...
    É o médico disse que a gengiva dele esta inchada e entaum logo teremos dentinhos por ai...
    Hj a mosquitaiada judiou dele,tah todo mordido pelos pernilongos...
    Fico com uma raiva viu...
    Mas ele tah lindo,Bruno fica doido com ele,de tanto que ri pra ele...rsrs...tem que ver...
    Bom!!!Sem muitas novis por aqui...
    Assim que possivekl volto com novas boas....rsrsrs
    Ninguém acredita em mim neh???Rsrs
    Beijos

    segunda-feira, 18 de outubro de 2010

    Palavras & Silêncio

    Como o próprio nome diz:
    Palavras & Silêncio.

    Soltei algumas palavras,e achei que era o momento de entrar em silêncio.

    Em uma época não muito distante,eu era muito boca aberta,e abria minha vida pra quem quisesse ler.

    Acontece que nem sempre as pessoas que entram aqui,vem pra te ouvir,te ajudar,te acolher.

    Grande parte delas,são maldosas,invejosas e de caráter duvidoso.

    Então qdo me propus a voltar a blogar,eu entrei em acordo comigo mesma,de que não iria expor tanto a minha vida,do meu marido e dos meus filhos aqui.Isso são poucas as pessoas que merecem saber.

    Só que eu estou passando um momento muito delicado da minha vida.Um recomeço,uma nova estratégia terá que ser adotada.

    E eu simplesmente naum sei o que fazer.

    Parece um vazio que naum preenche.E ontem,chorei muito,sozinha,no chuveiro(é o único lugar que posso chorar sem ngm ver ou ficar me questionando tudo),nem sempre estamos dispostos a dividir as coisas com quem amamos,ás vezes é necessário a solidão,pra pensarmos e tentar colocar as coisas nos lugares.

    Um sentimento de incapacidade sabe?Bruno ontem me disse algumas coisas que preciso revisar.

    Me sinto cobrada,em algo que não estou dando conta.Antes do Enzo nascer,eu mandei um email onde eu falava exatamente sobre o medo de não conseguir dar conta de ser mãe de 2,cuidar de casa,do marido,amigos,negócios(agora minha meta é ser uma micro-empresária,e eu até comecei,mas ainda naum foi dessa vez).

    E é isso,eu não estou dando conta de tudo.Ontem conversando com a Uiara,estávamos falando sobre o que as pessoas pensam,eu tava dizendo a ela,que eu fico o dia todo on no MSN,mas nem sempre to em frente ao pc,e que eu acho que as pessoas pensam que sou uma desocupada,que naum ligo pro meus filhos,casa,marido.

    E ela me disse pra eu parar de me importar com o que os outros pensam,ela tem td razão,não devo me importar se vc me acha dedicada ou naum,se vc acha que fico no computador o dia todo ou não,se vc acha que sou um referencial ou não,se sou legal ou não.

    Por que goste ou não,eu sou eu,se naum gosta naum te obrigo a viver próximo de mim,não te obrigo a vir ler o meu blog...Tanto é que qse naum tenho visitas aqui.Prq eu naum ligo mais em saber quem se importa comigo ou naum.É muito bom a gente se sentir importante,ás vezes só saber naum faz diferença,a gente precisa sentir,ver que somos importante pra alguém,mas isso não deve ser uma cobrança,é automático naum é??

    O que de fato eu queria dizer,é que eu realmente não estou dando conta de nada.E olha,vou ser muito sincera,naum sou Amélia,que fica limpando a casa tds os dias,naum lavo nem a louça(tah,por motivo de força maior,minhas mãos naum deixam),não sou a mulher mais dedicada do mundo,e nem a melhor mãe do mundo,mas existem coisas que só cabem a mim.

    Ontem fiquei me questionando o que preciso fazer pra satisfazer os meus,não é fácil,terça mesmo estávamos faxinando aqui,e qdo tudo terminou o Bruno foi me avisar dentro do banheiro,qdo eu estava tomando banho,algo que eu naum tinha feito,aquilo me deixou furiosa,pq em tudo,TUDO o que fiz,ele foi reclamar algo,pequeno,que eu deixei de fazer,e fez questão de frizar isso na hora do banho.

    Vcs não estão entendendo,o banho pra mim é a hora sagrada.rsrs.Pq é a única hora que eu tenho pra mim,é o único momento(as vezes em que o Enzo naum chora,claro) em que eu naum tenho que me preocupar com fraldas,comidas,roupas,deveres de casa e afins,a única hora que posso fechar os olhos e relaxar.

    Ai fico me perguntando,o que eu faço,não está sendo o suficiente,pq por mais que eu faça,o que é negativo sempre vai ressaltar.E ontem ele começou a dizer algumas coisas,que naum quero expor aqui,que me machucaram,eu disse a ele que jah me sentia metralhada o suficiente(com alguns vacilos meus e alguns acontecimentos),que dele eu esperava o consolo e o apoio,mas mesmo assim não foi suficiente,pois ele se manteve indiferente a tudo.

    E não,meu marido não é um monstro por isso,ele é um ótimo marido,outro no lugar dele,jah tinha dado linha na pipa a muito tempo(pra quem naum entende,ter ido embora,voado a muito tempo),rsrsrs,mas não,ele me ama,ama a família,e está cansado,eu entendo ele,mas eu gostaria de ser valorizada tb pelo que faço,e naum ser vista sempre pelo que ele queria que eu fosse.Um belo exemplo,ele leva marmita pro serviço,qts vezes ele arrumou janta e ficou sem marmita,por preguiça de montar a mesma,veja bem ele esta na cozinha,fez a janta,serviu a janta e naum montou a marmita,sendo que jah estava com a mão na massa,e ontem mesmo eram 22hs,eu estava cuidando do Enzo,entre dar mamá,trocar fraldas,colocar Matheo pra dormir e....arrumando a marmita dele,enquanto ele tomava seu banho.Depois ele foi dormir,Matheo foi dormir,e eu??Fiquei com o Enzo no colo até qse 2 da matina,que naum quis dormir sabe-se la pq(eu acho que são os dentinhos).

    Mas ele só consegue ver,que eu naum fiz a janta pra nós...entendeu??

    É difícil viu,eu sempre disse que nasci pra ser mãe,que se naum tivesse meus filhos eu seria uma mulher frustrada,mas eu to começando a revisar esse pensamento,a algum tempo naum estou conseguindo lidar com o Matheo,mais uma vez ligaram da escolinha dizendo que ele tava dando trabalho,eu não sei mais o que fazer.Me sinto sozinha sabe,nessas hora que penso muito em minha mãe,pq eu teria pra onde correr,pra onde pedir ajuda, conselho,mas eu naum tenho ninguém que possa me ajudar,NINGUÉM,eu tenho que aprender tudo apanhando,e naum esta sendo fácil pra mim.

    Tah!!!Eu sei que o que estou sentindo hj tbm é reflexo da luta que tive que enfrentar essa semana que passou,o coração tah ferido,machucado e culpado,e ai parece que tudo se acumula dentro da gente.

    E sabe,eu cresci tanto de uns tempos pra cá...Encontrei a paz que eu sempre busquei,mas nesses últimos dias essa paz foi embora,espero que seja só férias,e que ela volte bem rápido.

    Fraquejei,e me sinto péssima,péssima mãe,péssima esposa,péssima amiga.

    Qd eu trabalhava na De*di*c,meu supervisor me falava que eu me cobrava demais,e ai eu tentei parar de me cobrar demais.

    Mas naum adiantou,rsrsrs,pq hj permaneço me cobrando algo que naum sei se está ao meu alcance.

    Eu vejo que eu preciso crescer muito,estou engatinhando,mas eu estou engatinhando com 2 filhos,um marido,casa,amigos,e que o tempo está contra mim;Que o mundo não vai parar,não vai esperar.

    E apesar de tudo,eu sei que quem estou em mais falta é com o marido...E ele,ahhhh tem sido muito paciente,muito amado,e já não sei se eu mereço tanto amor,tanta dedicação.

    Estou tão confusa,tão machucada,e não é com ele,não é com ngm,ando metendo os pés pela cabeça,fiz coisas que não são minhas,não é da minha índole,meu caráter não é duvidoso,eu sei o que sou,sei quem sou,mas me sinto péssima comigo mesma,e ai esqueço de tudo,parece que tudo dói,parece que nada vai dar certo,e eu fico com medo de voltar a ser aquela pessoa infeliz que eu era,frustrada,chata,triste,deprimida,não quero,e sei que não vou voltar,mas é tudo um processo,e como disse pra dona Uiara,tem coisas que a gente não tem como fugir,não podemos pular,como o luto,é algo que dói,mas que devemos passar por isso,eu mesma qdo minha mãe faleceu,eu fugi do luto,naum chorava,qdo começava a pensar nela,mudava o foco,fugia de tudo o que estava prestes a explodir,e eu nem queria ver aquilo explodindo,eu acho que foi dali que minha desidrose nasceu,foi por conta de fugir do que eu não poderia fugir,e ai meu 1º ano de casada,ao invés de ser uma mar de rosas,foi um sufoco,uma luta,um grande desastre,qdo completei 1 ano de casada,foi com gosto de vitória,pq eu achava que naum chegaria aos 6 meses.Tinha problemas com meu irmão nas drogas,que com 2 meses de casada ele foi morar comigo,me roubou,voltou a ser internado,acho que foram problemas demais,acumulados dentro de um só coração,que o organismo começou a reagir,me dizendo: -Ei cuida do seu coração,que vc está adoecendo.

    Eu não dei bola,cuidei do que tinha que cuidar,como ngm sabia o que era,e depois ngm sabia a cura,ela foi permanecendo aqui comigo,até eu aceita-la,e aprendi a viver com ela.

    Talvez se eu cuidasse do meu coração naquela época,tlvz eu teria me curado de muitas outras coisas.

    Hoje me vejo aqui,voltando a velha essência(é assim Uiara??),se questionando,se cobrando,se achando a inferior,post chato,mas necessário,eu precisava escrever,mesmo quebrando um acordo que fiz comigo mesma....rsrs

    Estou insegura,eu sempre fui,mas hj estou mais insegura do que me é natural,medo de não conseguir suprir as necessidades do meu marido,dos meus filhos,das minhas poucas amigas,é tanto medo que sinto,que ficaria aqui horas escrevendo,mas não me é possível...risos...

    Esse post,teve que ser escrito em trocentas vezes,prq horas o enzo chorava,horas tinha que ir buscar matheo,fazer algo,ou horas o choro aparece e precisava respirar e me acalmar.

    Talvez por isso tenha milhões de assuntos em um post só,pq acho que é assim que me vejo hj,acumulada de tanta coisa ao mesmo tempo,a cabeça confusa,atordoada,mas creio que tudo é um processo,longo,mas que um dia eu cheguearei lá.

    Comecei esse post as 11hs da manhã e são 22hs e ainda to aqui,com um monte de coisa pra escrever,mas não vou prolongar.

    Vamos falar dos meninos???

    Matheo Felipe:

    Está alfabetizado,meu menino é muito inteligente,muito esperto...

    Ainda anda me dando trabalho,como disse logo acima,eu não sei o que fazer...Mas to deixando a vida me levar.

    Ama o irmão dele,e eu amo ver o amor dele,o ciúmes passou,eu acho...rsrsrs

    Matheo é muito genioso(feito a mãe),e sabe brigar pelo que quer,isso me tira do sério,pq ele sempre tem um argumento,mesmo estando errado,ele sempre tem que dar a ultima palavra,como se ele mandasse em casa.

    E ás vezes acho que manda mesmo...

    Agora tah viciado em futebol,se deixar fica o dia todo na esportv,canal pago de esporte,aff eu naum guento naum.

    Matheo,é a única criança que conheço,que acompanha política,dah opinião e tudo,claro que basicamente o que ele fala é o que escuta da gente,por isso tomamos maiores cuidados ao falar as coisas em casa,mas ele se interessa pelo assunto,incrível esse meu menino.

    Enzo Gabriel:

    Cada vez mais fofo,esse mês que passou,naum o levei no pediatra e vcs naum sabem como to mal por isso,não relaxo não,esse meu convenio de doce...to muito injuriada viu,mas xá pra lá.

    Tah gordo o menino...risos...

    Agora eu queria muito que ele mamasse os dois peitos,prq tah machucando de tanto que ele pucha.

    Ele quer prestar atenção em tudo o que acontece ao redor,entaum se escuta algum barulho,a voz do irmão,ou a voz do pai,ele vira com td pra ver,mas leva meu peito junto.Acho que ele pensa que é de borracha...ai brigo,e ele???dá risada...

    Ele ri e muito,mas só em casa,na rua permanece sério,uma figura esse menino.

    Logo,logo esta sentando,muito precoce meu gatinho.

    Bom meninas,eu demorei a voltar,qdo voltei nem foi 100%,mas eu precisava soltar os cachorros,digo as palavras,risos,eu volto,e es´pero voltar logo,com coisas melhores,assuntos melhores,desculpem a confusão do post,mas imaginem como me sinto??

    É assim mesmo!!!

    Beijos em cada uma de vcs e uma semana cheia de bênçãos...

    Amo muitooooooo

    quinta-feira, 14 de outubro de 2010

    Só sei que não consigo ser sorteada em nada....E td vez que entro em algum sorteio fico louca pra chegar o dia do sorteio...
    Até frio na barriga eu sinto...hahahaha
    Dessa vez conheci a casa da Anita
    E vai rolar sortei,corre que ainda dah tempo...
    http://http://casadaanita.blogspot.com/2010/10/sorteio-bauzito-recheado.html
    quem sabe vcs não me dão sorte...Ou ganham neh Érikinha
    Volto a noitinha pra postar.

    quinta-feira, 16 de setembro de 2010

    Tá dificil

    Eu ja li uns 3 blogs com o titulo com a mesma palavra"Dificil".Acho que naum tem sido tempos faceis pra ninguém neh,por qual motivo seja,temos enfretado algumas dificuldades.
    Aquele velho ditado:
    "Cada um sabe onde aperta o calo"
    Ás vezes fico revoltada,pq vejo gente reclamando de nada,coisa pekena sabe,qdo tem gente ai com os familiares doentes,percas repentinas,passam frio,fome...
    E eu talvez seja uma delas,devo reclamar de barriga cheia,mas acho que na cabeça da gente nada é pior do que o que a GENTE passa.
    Bom,cada um com seu cada um neh?
    As minhas mãos estão melhorando,graças a Deus,ainda esta machucada,mas as feridas jah estão secando,jah consigo amamentar com o mesmo prazer de antes.Ainda é dificil dar banho no Enzo,tomar banho,lavar louça (oi?),essas coisas que mecham com agua,sabão;
    (~Apagar~) por isso naum tomo mais banho...huahuahuahauhau...
    Brincadeira!!!É Brincadeira viu gente??rsrsrs
    É bom enfatizar isso!!!É brincadeira viu pessoal....hahahaha
    (~Apagar~)
    Mas em vista do que estava antes,tenho mãos de cinderela,como diria o Matheo,tenho mões de cinderela.Eu descobri que o meu problema,naum é em passar nervoso,pq isso é uma coisa impossivel na minha vida,o dia que Daiane naum passar nervoso,o mundo vai acabar,e naum é pq minha vida é estressante,pq tenho milhões de problemas,é pq eu sou assim mesmo.O meu problema,é qdo eu passo nervoso,me chateio demais e fico guardando isso pra mim,o meu corpo reage,e ai minha mão fica naquele estado.Então agora o povo que se cuide ao falar comigo,pq naum vou travar a lingua naum...huahuahuahua
    Perco amizade,marido,familia,filhos,mas naum perco a mão...rsrsrsrsrs
    Brincadeira,acho que tudo tem limite na vida,tudo existe uma medida,e comigo naum é diferente.
    Qd vc tem algo e descobre o que é,a fonte disso,é mais facil vc cuidar e manter o equilibrio ja que segundo os homens,essa doença naum tem cura.
    Se bem que eu desacredito um pouco do homem,qdo eu sei que o meu Deus é o Deus do impossivel.
    E tah ai o Enzo pra não me desmentir.
    Não canso de dizer que Deus fez um milagre na minha vida,naum canso de espalhar isso pra quem quiser(e quem naum quiser tbm),pra que vejam o poder de Deus,pra que vejam que Deus é fiel,pra que vejam o agir de Deus na minha vida.
    Obrigada meu Deus,obrigada.
    E eu,eu nada sou sou sem Ti.
    E eu, perdido estou sem Ti.
    Ahhhhh,sobre o titulo do post.
    Estou tendo sérios problemas com o Matheo.Eu achava que ele naum estava enciumado com o Enzo,mas como fui tola neh??
    O bichinho tah se remoendo.E a resposta dessa conclusão,é a agressividade dele.
    Meu Deus,como demorei pra perceber isso???Que mãe eu sou??Uma péssima mãe;
    Eu ainda estava falando com a Nah esses dias sobre como eu preciso mudar minhas atitudes com ele,pq eu fico muito mais pro lado do Enzo do que dele,até pelo Enzo precisar mais de mim,mamar no peito,e tudo o mais.
    Logo que o Enzo nasceu,eu recebi um bilhete da professora dele,dizendo que ele havia mordido um amiguinho na escola.
    A história foi o seguinte:
    Ele(Matheo) queria brincar de espetar o braço do amiguinho com a ponta do lápis(ãh??),e óbvio,o menino naum deixou,puchou o braço,o Matheo irritado foi la e mordeu o menino.A professora foi chamar a atenção dele,e ele gritou,jogou livros no chão,gritou com ela até ficar vermelho.Depois pediu desculpas a ela e ao amiguinho,meio contrariado;
    E imaginem só??
    Depois de 5 minutos do ocorrido,ele estava brincando com o amiguinho.
    Eu li,e chorei,pq o Matheo nunca foi agressivo,ele sempre foi o amiguinho que apanhava e ao inves de reagir saia chorando.Por varias vezes eu falava pra ele,que naum queria ver ele arrumando confusão(vcs podem ate me julgar pelo que vou falar agora),que eu jamais aprovaria que ele levantasse a mão pra alguem,mas que se algum amiguinho dele batesse nele,pra que ele se defendesse,afinal meu filho naum é saco de pancada de ninguém.
    Mas dizia isso,pq ele sempre tinha algum histórico,seja com amiguinho de escola,primos,e por ai vai...
    E nesse dia,naum bati,nem um tapinha sequer(to seguindo a lei gente),apenas disse que tinha ficado envergonhada com essa atitude dele.Fora esse episódio,ele tem muitas reações agressiva,do tipo,qd a gente chama a atenção dele,ele sai batendo o pé(isso é herança da mãe),joga alguma coisa no chão,chuta algo,fica bravo,e responde.
    Eu sempre chamando a atenção dele.
    No dia dos pai,chamei meu pai pra gente sair(no sabado,pq domingo o almoço é na casa do meu sogro),e ai ele sentou ao lado do meu pai,qdo meu pai foi falar com ele,cuspiu no rosto dele,sem querer,sabe qd a gente fala de perto e dah aquela cuspidinha sem vergonha??rsrsrs
    E pra minha surpresa,qual a reação dele??Cuspiu no meu pai!!!Ele achou que meu pai tivesse feito de propósito.Mas essa reação dele é o que tem me preocupado.
    Engraçado que o Matheo tem dois amiguinhos que ele ama de paixão e ele faz qq coisa pra agradar os dois.Um é o priminho dele(de 2º grau),ele é filho da minha prima,e o Kevin,que é amiguinho de escola,e sempre vem aqui brincar com ele,ou ele vai na casa dele brincar.Nesse mesmo sabado(do caso do meu pai) de manha fomos ao centro,eu,Enzo,a Érika,o Matheo e o primo dele.E encontramos o Bruno no meio do caminho,e os dois andando de mãos dadas,e o primo dele,puchava ele pelas mãos,torcia a mão dele,e ele reclamava,ou tentava fazer igual,mas mesmo assim permanecia d mãos dadas com o primo.Veja bem,eu não sou aquele tipo de mãe que fica arrumando encrenca por causa de filho,a Érika,le o meu blog e tah aqui pra naum me deixar mentir,eu fico de olho,mas deixo eles se entenderem,pq são cças e tem que aprender as coisas,se vejo que algo tah passando do limite,chamo a atenção dele e pronto,as vezes sou até injusta com o Matheo,pra ngm sair falando que sou chata,que protejo meu filho,dai chego em casa e converso com ele.
    O Kevin vem aqui e fala pra ele:-Se vc naum deixar eu fazer isso,ou fazer do meu jeito,eu naum venho mais aqui.
    Ele deixa.
    O que quero dizer é quem em certos momento ele é permissivo,submisso,pra agradar aqueles que ele ama,e quer por perto dele.Mas em certos momentos ele naum tem submissão nenhuma,e isso me preocupa.
    Pq tenho um irmão envolvido nas drogas,por ser exatamente assim.Sempre quis agradar td mundo,pra se ter amigos,aceitou andar em bando de maloqueiros,qdo começou a usar drogas,sujestionavel até o ultimo,fraco,de mente pekena.
    Eu to assustada,pq se eu naum conseguir mudar isso no meu filho hj,amanhã ele estara ai no mundo afora,com drogas,com a violencia.Se ele naum começar a controlar a irritabilidade dele,isso só vai aumentar,se ele naum me ver,e naum ver o pai dele como autoridades sobre a vida dele,amanha ele vai me bater.
    Ante-ontem,ele foi na casa do Kevin brincar,e a mãe do Kevin sempre traz ele pra casa.Qd eram 18:30hs ela me liga pedindo pra qu eu buscasse ele,pq ela falou que viria traze-lo,ele começou a brigar,ficou bravo,levantou o chinelo pra ela(tah meu filho naum é santo,nada justifica,mas ela ficou tirando sarro da cara dele,pq ele tava bravo),e eu fui com o bruno que tava chegando em casa.Chegou lá falei pra ir embora,ele disse que não,e eu ja comecei a brigar com ele,ele deu uma resposta mal criada pro pai dele na frente de td mundo eu dei um tapa na bunda dele e ele saiu batendo o pé,começou a chutar o poste que tinha na esquina,e foi nervoso até em casa.Chegou aqui,a coisa esquentou pro lado dele,tah de castigo,do computador,da casa do Kevin,da televisão...de tudo...
    E eu,triste,pq dói em mim tbm,saber que isso é culpa minha,que eu naum estou sabendo lidar com 2 filhos,marido,casa..Eu naum sei o que fazer...Tenho pedido pra Deus me dar sabedoria,pra saber o que fazer,como lidar.
    Eu me vejo muito no Matheo,tbm sempre fui geniosa,saia batendo o pé,mas nunca enfrentei minha mãe,as vezes até poderia fazer isso,as vezes tinha minha razão,mas nunca enfrentei,lembro de ter dado uma resposta a minha mãe eu jah tinha o Matheo.
    Como eu disse pra ele,não é pq sou a mãe dele que sempre estarei certa,mas ele deve sim me respeitar,e saber como brigar pelo que ele quer,pelo que ele acha justo,naum desrespeitando a minha autoridade.
    Sinto falta da minha mãe nesses momentos,pq ela sempre sabia o que fazer...
    Espero que Deus abra a minha mente e me de uma solução pra isso,pq estou realmente,chateada,preocupada e angustiada com essa situação.
    Enquanto isso,meu pekenino esta cada vez mais lindo,maior e sorridente...Domingo passado pousamos na Zona Norte,visitar a gd Uiara,fazia muito tempo que eu naum ia até lá,muito mesmo...e pelo menos uns 2 meses que não nos viamos.Foi muito gostoso,apesar do pouco tempo,deu pra renovar as forças,e Enzo se acabou de rir com a tia maluca dele...rsrsrs
    É isso pessoas,tlvz esse post esteja meio maluco sim,mas é o que sinto no momento...
    Vou lá cuidar do meu rebento e buscar Theo na escola....
    Amo vcs e bom fds...
    fuiiiiii

    Postagens populares